-

في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

كتب أحدهم إلى صديقه يقول: لعل هذه الرسالة تتأخر في الوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها! وبعد أسبوع تلقى مذكرة من إدارة البريد "جاء فهمك للكلام غير صحيح، فنحن لا نفتح الرسائل أبدا."

-

في احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش

في ..هم يبكي
..وهم يضحك
..وهم برجر..

مدرسه تقول لطفل عد للخمسه بعطيك بوسه
وقال اعد للعشرة تطلعين معي ! ؟

محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟ قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟

فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟ تركوا واحد ذكريات !!!!

ال في واحد ارمني اسمو اكوب راح عالجيش ام واف ادام ضابط ام سالو الضابط اذا واف ادامك جندي اسرائيلي اش ابتعمللو اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الفرد اكوب باوصو اللو طيب اذا واف ادامك جنديين اش ابتعمللن اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الرشيش اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك دبابة اسرائيلية اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياخد الانبلة اكوب باوصوا اللو طيب اذا وافت كتبة دبابات اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب انبلة نووية اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك اسرائيل كلياتا اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياكل هوا طضرب منك لالو اش ما في الا اكوب باجيش

كل ما أطلع من الإمتحان .. بتذكر المقطع اللي بالمسلسلات لما يطلع الدكتور من العملية ... و يحكي لأهل المريض : إحنا سوينا اللي علينا .. و الباقي على الله ...

في واحد سألوه نفسك لو أبوك يموت على شان تورثه ...........
قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث

فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!

عفوا أن الهاتف الذي طلبته لايستقبل رسائل قديمه حاول مره اخرى

في واحد رفع قضية وقعت عليه .

في حمار أتقدم يخطب حمارة أبوها رفسه .

واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..

حول سالته امه يوم صباحية زواجه بشر وانا امك قال لها ماقدرت اسوي شي اختها معاها

واحد قالو له إن الجزر يقوي النظر ..اشترى جزر وصار يناظر فيه !!

مرة واحد توأم شاف اخوه، قال إليه انت وينك من الصبح يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين

قروي راح يعبي ( بنزين ) قال للعامل : صديق .. هذا حق اليوم ؟

'اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين

غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ جنيه .... دخل يسأل
هي ضد الماية ؟؟

مندوب مبيعات مكانـس كهربائيـة راح لأول بيت، خبط الباب، فتح له صاحب البيت، راح المندوب عالصالة ورمى كيس مليان بالتبن على السجادة !
وقال : شوف يا باشا! المكنسة دي لا صنع الصين ولا صنع اليابان! المكنسة دي عجيبة غريبة ! هتنظف كل التبن اللي كبيته كله! وشرط يا عمو لو منظفتش هاكل التبن ده كله !!!
قاله صاحب البيت : عايز معاه بيبسي ولا عصير ؟
قال المندوب : ليه ؟
قال له : لأنه اصلا مفيش في البيت كهربا ....

في واحد سكران طاح من عماره تجمعوا عليه الناس وسالوها وش صار وياك ؟....قال: والله ما ادري لسه جاي .

جمع أحد الحكماء ابناءه وهو في فراشه يحتضر ، اعطى احدهم رمح وقال : حاول ان تكسره فكسره بسهولة ، فاعطاه رمحين فكسرهما بسهولة ، فأعطاه

حزمة فكسرها بسهولة ، فقال الاب لاولاده : دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم