في فروي قال حاقين الهاتف أغبياء ليش؟ طلع
شريحة عائله وهو عزابي

مرة موظف اتصل بتليفون مديره غلط قالوه :

جبلي شاي على مكتبي بسرعة يا زفت ولو اتأخرت همرمط أبو اللي جابك فى الشركة

رد عليه المدير: أنت عارف انت بتكلم مين؟
... ... ...
قال الموظف: لأ

قال له: أنا مدير الشركة يا حيوان

رد عليه الموظف: وأنت تعرف مين الى بيكلمك؟

قال المدير: لأ

قاله طيب :الحمد لله ... سلام

الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

في نكتة في السجن ليش ؟
.
.
موتت واحد من الضحك .

موبايل حكى للشريحة أنتي طالق
حكتله:
.
.
.
يخرب بيتك والرصيد أللي في بطني

في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.

واحد راح لعند السمان ألو:بقديش البيض اليوم؟ السمان:الصاغ يعشرة والمكسورة بخمسة! الو المشتري:معناتا كسرلي 30 بيضة!

واحد رجل وهو طالع من البيت قالت له زوجته : ما تعمل متل جارنا كلما خرج بيبوس
زوجتو، فال الرجل :وهل تظنين انها توافق ابوسها .

ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته !!!!

غني تزوج بدويه شرالها بورش وقالها اشرايك في السيارة
قالت تجزي لين تجيب الدتسن

فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته
من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !
000000000000000000
وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله
ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد ..
محمد .. خلصت الحلم ؟؟

ممكن اخطب جوالك
لجوالي علشان يجوبوا جوال عائلي

مبارح بالليل غيرت اسم الوايرلس عندي سميته
(لو انك زلمة هكرني)
.
.
.
.
===
.
.
.
..
.
.
.
.
صحيت اليوم الصبح لقيت اسمو بدك اشي تاني ولا بس تهكير؟؟؟؟
يا اخي حارتنا بينمزحش معهم

حصل شغب في قرية المحطة مما ادى الى قرار بمنع التجول في الليل ، فخرج اهل القرية جميعا ليتفرجوا على منع التجول .

في صرصور دخل الخلاط قال:يلعن ابو الملاهي


في حمار كان ينهق وهو مغمض ليييييييييييش: حافظها عن غيب

مرة واحد بشع اتجوز وحدة بشعة، قام خلفو ولد سموه صبحي،بشع كتير ،لماصار عمره 7 سنين أخده على مدرسة حكومية مشان يسجلو ، بس المدير رفض وقله ابنك ما بنقبل في أي مدرسة حكومية ولا تعذب حالك، فراح على مدرسة خاصة عشان يسجله كمان ما قبلت المدرسة، فبالصدفة لقي اعلان (مدرسة تستقبل أي نوع من الطلاب) فراح وحط ابنه في المدرسة وسكنه في سكن داخلي تابع للمدرسة.بعد شهرين راح ابوه يزوره ولما سأل عنه قلوله كيف شكل ابنك ؟ قلهم متل القمر قلوله روح اسأل عنه في الطابق الأول ، راح لقي لافتة مكتوب عليها (الطلاب الجميلين جدأ) سأل عنه ، بس ما لقيه طلع على الطابق التاني لقي لافتة مكتوب عليها (الطلاب العادين) بس ما لقي ابنه ، فطلع للطابق التالت لقي لاتفة مكتوب عليها (الطلاب ذوي الاعاقة البسيطة) كمان ما لقيه طلع على الطابق البعده (الطلاب ذوي الاعاقة الشديدة)(يعني واحد ما إله ايدين أو رجلين ) كمان ما لقيه طلع على الطابق البعده لقي لافتة مكتوب عليها (الكائنات العجيبة) :(ولد براسين أو ولد ب3 عيون ، او ولد طلاعه في راسه رجل) كمان ما لقيه ، بالأخر زهق وقال ما ضل مكان غير السطح فطلع على السطح لقي غرفة عليها لافتة مكتوب عليها (صبحي)

فيه واحد كسوووووول طقت عليه زوجته الباب ، عجزان لا يفتح لها الباب قام طلقها !!

إثنين يمشون لوحدهم في صحراء قاحلة .. قال الأول للثاني : تسمح كلمة على إنفراد ؟!

مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.

هليكوبتر رابطة سوداني تنزله في البحر وتطلعه ليش؟

دعاية شاي ليبتون

يقولك مطيري طرده ابوه من البيت
كتب على بيتهم بيت بن لادن

أناأسفه انا رسالة ضايعه بعد اذنك ابستريح بتلفونك شوي وأكمل مشواري ممكن ؟؟

مرة موظفة في الطيارة سالت مين دايخ قام رجال رفع ايده قام عطته حبة بندول(حبة وجع راس) بعد ساعة رجعت وسالت مين دايخ فرفع ايده نفس الرجال وردت عطته حبه بعد ساعه كمان قالت مين دايخ رفع ايده نفس الرجال وعطته حبه ولما وصلو على البلد مات الرجال ولما سالوا عن اسمه طلع اسمه دايخ محمد دايخ!!!!

فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت
العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
!!!!!

بخــيل وقع فى حفرة ، فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه ... المهم انه في الآخر ما كانش راضي يطلع ، فجاهم واحد و سألهم ايه اللى بيحصل ؟ قالوله احنا
قاعدين نقوله هات ايدك هات يدك وهو رافض، قال بسيطه ، راح عند البخيل وقال
له خذ ايدي ................فطلع البخيل

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!