شخص فيق رقيفه اللي معه بالطيارة : أوم بسرعة الطيارة راح توقع رد عليه رفيقه : توقع لستين جهنم ، شو طيارة أبونا

ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي .
فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !

في وحدة سودانية لبست لجوزها فستان احمر وقالتلودلعني ام قلها يافحم يامولع

بحس إنو موبايلي صار مرتي وأم ولادي ..

ننام مع بعض نصحى مع بعض
نأكل مع بعض نطلع مع بعض
الله يخلينا لبعض حبيبي

الله يرزقنا بالبطارية الصالحه

سأل الولد أمه الزيتون الأسود عندو رجلين فقالتلو لأ فقال لها معناتا أكلنا صرصور

شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة

اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق
للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة
ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما
رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة
... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

تبارى أمريكي و فرنسي و صيني لمعرفة من صدى صوته أقوى من الآخرين. فذهبوا إلى قمة جبل و وقفوا مقابل القمة المقابلة. عندها صاح الأمريكي : هاللو! فرد عليه الصدى : هاللوووو، و صاح الفرنسي : سالو! فرد عليه الصدى : سالوووووو، ثم تقدم الصيني بكل اعتزاز و صاح : شينغ شونغ بينغ! فرد عليه الصدى : شوووووووو؟؟؟!!!

عفوا عندي سؤال ممكن فيه ؟؟
رساله هاجه من عندي ماجتكم ؟ تاكدوا دوروا زين

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافلة سنة والمفتاح معاه هوه بس,
مراته هتجنن وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح.
مراته فتحت الدولاب لقت الف جنيه وبيضتين.
لما رجع سالته ايه حكاية البيضتين قالها بصراحه كنت كل ماخونك أحط بيض في
الدولاب الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس مش مهم وسالته طب
والعشرين الف جنيه
قالها كنت كل ماجمع كرتونه ابيعها

كمسري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية آدام

عفوا أن الهاتف الذي طلبته لايستقبل رسائل قديمه حاول مره اخرى

اص هس
لا يسمعنااحد اناالرساله الهاجه ممكن انلفز عندكم يومين!؟

'فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!

جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟

لأنها ماركة ( جنرال ) !!!

صرصور متمرد ليش؟ مو لاقي نعال توقفه عند حده.

سودانية لبست قميص نوم احمر وقالت لزوجها غازلني
قال: يافحمه يامولعه !!

في واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة : هاه ..عسى
مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة ؟
كان تقوله: " لا .. هالمره نسينا الدكتور " !!!

الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

مرة واحد شاف زوجته بتخونو ، فصرخ بوجهها وقال : حلو والله اليوم بتخونيني
وبكرا مو بعيد تدخني سجاير كمان .

في ..هم يبكي
..وهم يضحك
..وهم برجر..

في بعير (جمل) راح يخطب زرافه .......أهلها ردوه ليه ؟ يقولون ما نعطي بنتنا لبدوي .

'اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده وقال الآخر
اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
هذا العسل إن لم تكونا أحمقين

فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم

مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟
قال : ابوي بيضرب اخوي !!!
قاله وانت شو دخلك ؟؟
قال بيضربه بكندرتي ...