رسائل بريديه

تصلك رسائل بريديه جماعيه! نحن كذلك، وقد جمعنا لك أحسن ما فيها. رسائل الهبل والجنون العربي الأصيل.

طفلة شقية ترد على التلفون

التلفون يرن … الطفلة : ألووووو صديقة الأم : ألوووو مرحبا الطفلة : أهلين: صديقة الأم: وين الوالدة ؟ الطفلة : ماعندنا وحدة والدة.. … . صديقة الأم :… كم عمرك يا شاطرة؟؟ الطفلة : وشو عرفك اني شاطرة… صديقة الأم: تضحك وتقول .. مبين عليك خفيفة دم.. الطفلة : انت الي خفيفة دم…لا تقولي عني كذا. صديقة الأم: مبين عليك صغيرة؟ الطفلة : انا اطول منك…… صديقة الأم طيب يلا اعطيني ماما… الطفلة :ليش أمك موجودة عندنا؟ صديقة الأم: خلاص نادي امك… الطفلة : ماعند أمي نادي.. صديقة الأم: الله يصبرني… الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك؟ صديقة الأم: تصرخ ” اعطيني أحد كبيرررر” الطفلة : كبير , بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر.. صديقة الأم اعطيني واحد برميل أتكلم معاه الطفلة : استغفر الله العظيم تتكلمين مع برميل.. بس البرميل جماد صديقة الأم: لو أجيك قطعتك مثل البطاطا الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوي بالفرن؟ صديقة الأم: احسنلك اسكتي لانك زعلتيني.. : الطفله : مين الي زعل تيني؟ وليش التين اصلا بزعل؟ صديقة الأم: يكفي زودتيها عاد .. الطفله : وين عاد الى بيته ؟ صديقة الأم: اه الى بيته .. مبسوطة.. الطفلة : الصراحة مش مبسوطة .. في شيء مزعلني صديقة الأم: تصرخ باعلى صوتها.. ” وين الوالــــــدة ؟؟؟ “.. فتاخذ الام التلفون من الطفلة .. وتقول الووووو.. مين معي.. صديقة الأم: واو .. وش هالبنت طلعت لي قرن براسي.. الام : قرن ايش , قرن الغزال ولا قرن موز.. صديقة الأم: دايما رايقة وتحبين تمزحين .. اطلعتلي قرن ثور … الام : شو حجمه الثور؟ صديقة الأم: تغلق السماعة.. وتذهب الى بيت صديقتها.. ترن الجرس… فتقول الام للطفلة : شوفي من على الباب… تركض الطفلة للباب , تجيب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب وتقول مافي أحد على الباب في وحدة وراه.. فتقول الام : خلاص خليها ترن على الجرس لين تتعب الطفلة : اي جرس؟ جرس المدرسة؟؟؟ الام : لا جرس الدار.. الطفلة : جرس دارنا هذي ولا الدار الجديدة الي بدنا نبنيها.. الام : لا جرس دار الجيران.. الطفلة : ليش في عند الجيران جرس وحول واركب على الفرس.. وعلى هالموال ….. ليل نهار

قصة ليلى والذئب كما يرويها حفيد الذئب

قصة ليلى والذئب.......كما يرويها حفيد الذئب كان جدي ذئبا لطيفا طيبا, وكان جدي لا يحب الافتراس وأكل اللحوم ولذا قرر أن يكون نباتيا ويقتات على أكل الخضار والأعشاب فقط ويترك أكل اللحوم. وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها تدعى ليلى ليلى هذه كانت تخرج كل يوم إلى الغابة وتعيث فسادا في الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها ويتغذى منها, و تخرب المظهر الجميل للغابة, وكان جدي يحاول أن يكلمها مرار وتكرارا لكي لا تعود لهذا الفعل مجددا, ولكن ليلى الشريرة لم تكن تستمع اليه وبقيت تدوس الحشائش وتقتلع الزهور من الغابة كل يوم, وبعد أن يأس جدي من اقناع ليلى بعدم فعل ذلك مرة أخرى قرر أن يزور جدتها في منزلها لكي يكلمها ويخبرها بما تفعله ليلى الشريرة. وعندما ذهب إلى منزل الجدة وطرق الباب, فتحت الجدة الباب, فرأت جدي الذئب, وكانت جدة ليلى ايضا شريرة, فبادرت إلى عصا لديها في المنزل وهجمت على جدي دون ان يتفوه بأي كلمة, او يفعل لها اي شيء, وعندما هجمت الجدة العجوز على جدي الذئب الطيب من هول الخوف والرعب الذي انتابه ودفاعا عن نفسه دفعها بعيداً عنه, فسقطت الجدة على الأرض وارتطم رأسها بالسرير, وماتت جدة ليلى الشريرة. عندما شاهد ذلك جدي الذئب الطيب, حزن حزنا شديدا وتأثر وبكى وحار بما يفعل, وصار يفكر بالطفلة ليلى كيف ستعيش بدون جدتها وكم ستحزن وكم ستبكي وصار قلبه يتقطع حزنا والما لما حدث ففكر بالأخير أن يخفي جثة الجدة العجوز, ويأخذ ملابسها ويتنكر بزي جدة ليلى لكي يوهم ليلى بأنه جدتها, ويحاول ان يطبطب عليها ويعوض لها حنان جدتها الذي فقدته نتيجة وفاة جدتها بالخطأ, وعندما عادت ليلى من الغابة ووصلت للمنزل, ذهب جدي واستلقى على السرير متنكرا بزي الجدة العجوز. ولكن ليلى الشريرة لاحظت أن أنف جدتها واذناها كبيرتان على غير العادة وعيناها كعيني جدي الذئب, فاكتشفت تنكر جدي, وفتحت الباب وخرجت ليلى الشريرة منذ ذلك الحين وإلى الآن وهي تشيع في الغابة وبين الناس ان جدي الطيب هو شرير وقد اكل جدتها وحاول ان يأكلها ايضا.!!!!!!.----- ‏

المرأة مظلومة حتى في اللغة

يقال أن اللغة العربية ظلمت المرأة في خمسة مواضع وهي: أولا: إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها حية !!!! أعاذنا الله من لدغتها ثانيا : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه مصيب أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !!!! أعاذنا الله منها ثالثا: إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية !!!! والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تحل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف!!!! رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة !!!! وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة الله يحمينا من كل مصيبة خامسا: إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية !!!! والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله.... الله يجيرنا من عذابها

لا تأكل ولا تشرب

لا تشرب بيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير. لا تشرب ريد بول لأنه يسبب عقم.. لا تستعمل مزيل العرق و لاالشامبوولا الصابون لأنه يسبب سرطان. لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر. لا تأكل دجاج بسبب انفلونزا الطيور لا تأكل سمك بسبب المد الأحمر لا تأكر خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات لا تشرب ماء لأنه معالج بالكلور لا تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة لا تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة لا تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان طيب يعني آكل هوا؟!!! ..... لأ طبعا لأن الهواء ملوث بعوادم السيارات و المصانع.

قصـــــــيدة شايب يصارح زوجته العجوز

قصـــــــيدة ولا اروع ,,,,,, شايب يصارح زوجته العجوز بانه يبي يتزوج عليها ولكن المفاجأهـ في رد العجوز ,,,

انكت رجل عجوزلشــــــايب
قلبي شباب ولزوم اني اعرس ,,, ما ابي العجوز الي تتوسد الباب
الخير واجد وانا ماني مفــلس ,,, عندي فلوس تدعم البنك في الحساب

العــــجوز
ما باقي غير خشمك وهالضرس ,,, تبغي تعرس وانت وجهك شبه الغراب
قابل صلاتك الله يشفيك من المس ,,, او ترى بطب وجهك بهـــالتراب

الشــــايب
إنتي عجوز وأكلك الروب والخس ,,, اما انا ما باكل غير تكه و كباب
ما فيني سكر غير ضغطي نازل بس ,,, دام الهوى فيني ترى كل شي طاب

العجـــوز
لا بارك الله فيك يا الشيبه يا النحس ,,, ما تنفع معاك الرمسه ولا كلام العتاب
قصر لي صوتك ما ابي اسمع ولا حس ,,, عطني طلاقي وانقلع واقبض الباب

الشــــايب
دومك نحيسه وذا لسانك يبي قص ,,, ربي ترى حلل لي اربع بالكتاب
هــذا خميس الاعمى جارنا كم وحده اعرس ,,, مرتاح في الدنيا بلى هم واعصاب

نكت العجوزالعجـــــوز
بطران وراسك كالصخر يابس وعص ,,, مالوم طبعك يوم ربعك هالكلاب
صاير زي الاريل ودومك اتحيس ,,, استح على وجهك أصلع ولعاب

الشــــايب
فكيني من وجهك ترى مالي أي نفس ,,, زهقان من شوفتك وابغي لي أحباب
وهاذا طلاقك و طالقة بالاربع والخمس ,,, شيلي طلاقك من ضميري بلا احساب

العجـــــوز
مشكور يالشيبه ومن دون أي دس ,,, عندي حبيب ما ابتعد لحظه وغاب
يشريك ويبيعك تراه ابثمن بخس ,,, ما تسوى ظفره وهو حلو اسمر وجذاب

الشــــايب
يالله قبل لا موت منك واقتص ,,, طلعتي لي قرن وراسي بعد شاب
يا شينه البرقع ترى قدرك اختس ,,, عجوز ولك في الدنيا خلان واحباب

العجــــــوز
ترى مثلك وهذا لك في العمر درس ,,, لاني أميز بين شيبه وشباب
او نسيت اني على الموضه ألبس ,,, ما علموك اني بلا شيله وحجاب

كل وانتحر

لا تشرب ماء بعد الأكل. لا تنام و لا تمشي و لا تقعد بعد الأكل. لا تدخن و لا تشرب شاي و لا قهوة بعد الأكل أحسن شي .... انك تاكل و تنتحر!!!!!!

نكت سنة 2012

سندخل 2012 و لا نزال لا نعرف . . . ............... 1 من أين جاء القذافي ؟؟؟؟ 2 متي تكون أخر حلقه لكونان؟؟؟ 3 ماهو الشامبو رقم 2 في العالم؟؟ 4 من سينتصر في النهايه توم ولا جيري؟؟ 5 ديتول يقضي على 99% من الجراثيم الجرثومة الأخيرة وين راحت؟ 6 كم مساحة ملعب كابتن ماجد؟ 7 ابو بدر فُـِـِـي باب الحاره شو بيشتغل؟ 8 ميـــــــــــــن سمــــــــــير ؟

بريد اسلامي

ابعث هذا الايميل لجميع من عندك الله يعطيك 25864973 حسنة .... (لأنه الي باعث الايميل مكشوف عنه الحجاب) حارس قبر الرسول (صلى الله علية و سلم) حلم انه الرسول (صلى الله علية و سلم) قالة انه لازم يبعث الرسالة. و يجيلك ايميل مكتوب في أولة قسم انك تبعث الايميل لكل الي تعرفهم و بعدين يتم يذكرك انك أقسمت. (ماسك عليك ممسك) وايميل فيه الجملة الحلوة اللطيفة (اذا لم تبعث الايميل فانتلا تستحق أجره) وايميل يقولك أحاديث كاذبة و اذا ما بعثتها فأنت مقصر وايميل يقولك "دعاء مرة واحدة في العمر" (يعني ادعية و افجر!!!!) و ايميل يقولك "دعاء هز عرش الرحمن" وايميل يقولك "دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية" (مصباح سحري مش دعاء!!!!) وبعدين فتوى الرضاعة وفتوى تحريم "البوكيمون" وفتوى تحريم "البلايستيشن" وأحلا فتوى فيهم ............ فتوى قتل "ميكي ماوس" يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و لا يتكلم على التلفون و لا يطلع من البيت و بس يقعد يبعث ايميلات .... بالمناسبة لم يصلني إلا ايميل واحد يتحدث عن ضياع القدس! ملاحظة: اذا بعثت الايميل هاذا لكل الي عندك راح يطلعلك جني سويسري راكب بنتلي، و اذا ما بعثته راح أطلعلك أنا كل يوم في المنام و اقولك "ليش ليش ليش ليش" للصبح

إن كيدهن عظيم

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل. بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه. طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من (مؤخرتها) عشان يرقعو خده. واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه. وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه. وقال الرجل لزوجته بعد فترة : أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قوليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي ... قالت: انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها..!

تخيل يقبض عليك الجيش الروسي!!

تخيل يقبض عليك الجيش الروسي!! شو رح تعمل لو يقبض عليك الجيش الروسي المخيف القاتل السفاح؟!؟! تفضلوا الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك الجيش الروسي يقبض عليك

ضباط الجيش الروسي

الجيش الروسي يقبض عليك

أضرب تحية ...... يا ولد

الجيش الروسي يقبض عليك

اطفال الجيش الروسي

الجيش الروسي يقبض عليك

أما عندنا

اذا عندك ضغط أو سكر أو مرض مزمن - دخليك لا تكمل

أما عندنا

أما عندنا

بيعوض الله........

الجيش الروسي يقبض عليك بيعوض الله........

البيض المقلي والزوج

في يوم من الايام كانت الزوجة تعمل بيض مقلي لزوجها , فجأة دخل زوجها المطبخ .. انتبهي …. انتبهي .. حطي زيادة شوية زبدة.. بيض مقلي
عم تقلي اكثر من وحدة بنفس الوقت… هذا كثير … اقلبيهم اقلبيهم نحتاج زبدة اكثر … من وين راح نجيب زبدة زيادة؟؟ صار البيض يابس .. انتبهي انتبهي … قلت انتبهي انت دائما ما بتسمعي كلامي لما تطبخي ابداً … اقلبيهن بسرعة… يلا بسرعة… ما بتشوفي؟؟ صاير لعقلك شي؟؟ لا تنسي تحطي ملح انت دائما بتنسي تحطي ملح … استخدمي الملح … استخدمي الملح … الملح الزوجة بكل دهشة واستغراب واستعجاب واستفهام تنظر لتصرف زوجها قالت له: شو صاير لك؟؟ ليش عم تتصرف هيك؟؟ مفكر اني ما ابعرف اعمل شوية بيض مقلي؟؟؟ رد عليها الزوج بكل هدوء كان بدي تعرفي شعوري لما سوق السيارة وانتي تبربري ..

عايشين بدون مخ

لا تخلي الماء في الثلاجة داخل علب بلاستك لأنها مسرطنة ولا تخلي في زجاج للأنه ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت. ولا تخلية برة الثلاجة لأنه ممكن يتلوث. ولا تشرب من الحنفية لأنها مش نظيفة ولا تشرب مية صحة لأنها معبئة من الحنفية أو مكررة و فيها مواد مسرطنة. لا تتكلم عالموبايل بدون سماعة عشان الموجات تقتل خلايا المخ ولا تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة ولا تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو تقتل خلايا المخ. (يعني كل العالم الي عايشين هالأيام عايشين بدون مخ)

كوني له إمرأة يكن لك رجلاً

تقول صاحبة القصة: زرت صديقة لي منذ مدة, وقد كانت هذه الصديقة لاتشكو ابدآً من تكاسل زوجها ، لـشراء حاجات وأغراض البيت بل العكس فكل ماتريده موجود رغم عدم وجود سائق يجلب لها الطلبات. وفي زيارة لي احتجت إلى ورقه وقلم ، لأكتب طريقة(وصفة أكل)قد تذوقتها عندها واعجبتني . قالت : افتحي هذا الدرج ستجدي فيه ورقه وقلم. فقلبت بالدفتر كي اجد صفحه فارغه اكتب فيها ولكن مالفت نظري ان هذا دفتر تدوين حاجات المنزل والجميل في الأمر انها كتبت طلبات المنزل بشكل مثير و جميل . وعندها علمت السر وعدم تذمر زوجها ، من إحضار طلبات المنزل فانظروا ماذا كتبت : جبنة بيضاء مثل قلبك .. قشطه يا قشطه .. .. سكر مثل دمك .. طماطم مثل لون خدودك شطه مثل مشاعرك .. عسل ياعمري .. .. زعفران مثل لون قلبك .. .. صابون مثل ملمسك .. ..شكولاته يا حلو . :فقلبت ذاكرتي وفي اسلوبي في كتابة الحاجات بيض ـ سكرـ ولاتنسى حليب الاطفال ـ وخمسه علب صلصه_ طحينه _ رز . وليست طريقتي انا فقط بل انتم كذلك ؟ فضحكت بشده من أسلوبها الدلوع. فدخلت علي وأنا أضحك ، وقالت : وش يضحكك ؟؟ فـقلت لها إني قرأت الورقة فـابتسمت وقالت (كوني له إمرأة يكن لك رجلاً). عدت للبيت وفي أول زياره لزوجي للسوبر ماركت . كتبت له : حبيبي بصل مثل ريحة حلقك بيتنجان مثل لونك طماطم بلون عيونك قرنابيط مثل شعرك بطاطس مثل خشمك ربطة جرجير مثل شنبك ورق عنب مثل ودانك مساحة بطولك ولاتنسى قبل العيد تجيبلنا خروف....مثلك ولاتتأخر. وقد كانت آخر مرة تكتب طلبات المنزل لأنها اطلقت بالتلاتة

أصعب ما في الحب

صعب: أن تحب شخصا لا يحبك الأصعب: أن تستمر في حبه رغم عدم إحساسه بك صعب: أن ينتهي الحب الصادق نتيجه لأمر تافه الأصعب: أن يستمر الفراق لأن كل طرف ينتظر إشاره الرجوع من الآخر صعب: الوداع في الحب الأصعب: أن ينتهي الحب دون كلمة وداع صعب: الفراق في الحب الأصعب: أن يظل طرف واحد فقط أسير لذلك الحب والحبيب صعب: أن تختار من تحب الأصعب: أن تحاول كراهية من كنت تحب صعب: أن تقع في الحب في الزمن الخاطئ الأصعب: أن يتوافق ذلك مع الشخص الخاطئ صعب: أن يجفاك الحبيب لأسباب غير واضحه الأصعب: أن لايبرر لك غيابه رغم سؤالك الدائم عنه صعب: أن تقع في حب شخص قلبه لا يزال ينزف من خاينه موجعه الأصعب: إقناعه بأنك شخص مختلف صعب: أن تشعر بالحاجة الى الحب الأصعب: فقدان القدره على الحب صعب: فقدان القدره على الحب الأصعب: أن تظل مؤمنا بفقدان هذه القدره صعب: أن يبدأ الحب بالشفقه الأصعب: أن يستمر الحب بالشفقه صعب: أن يتحول الحب الى صداقه الأصعب: أن يتحول الحب الى عداوه صعب: أن يأتي الحب قبل الزواج الأصعب: أن يأتي الحب بعد الزواج صعب: أن تحب أكثر من شخص في حياتك الأصعب: أن تجمع أكثر من حب في وقت واحد صعب: أن تختار بين أكثر من حب الأصعب: أن لاتجد من يستحق الإختيار صعب: محاولة إرضاء الحبيب الأصعب: أن يكون من النوع الذي لا يرضى بسهوله صعب: أن يغار عليك من تحب الأصعب: أن لايغار عليك مطلقا صعب: الاختيار بين الحب والكرامه الأصعب: أن تكون مجبرا على التنازل عن أحدهما صعب: أن تقتل الحب من قلبك الأصعب: أن يحاول الأخرون قتل هذا الحب صعب: أن تضحي من أجل الحب الأصعب: أن لا تجد من تضحي لأجله

الرجل والمرأة

هي و هو هي تضع مولودها بعملية قيصرية، وبعد أسبوع، تجدها واقفة مقصوفة الظهر وهي تحمل رضيعها بيد وباليد الأخرى تقلب الطبخة، وفي الوقت نفسه تعتني بأطفالها الآخرين، تهيئهم للمدرسة، ترتب المنزل، وتحضر لزيارة أهل الزوج للعشاء. هو  عند أول عطسة ايذانا ببدء نزلة برد عارضة، تجده وقد لبسه الاكتئاب، فيمتنع عن مزاولة أي نشاط،، ويأخذ اجازة مفتوحة من عمله، يطلب لنفسه وجبات خاصة، وأدوية خاصة، ومعاملة خاصة، ويتأفف ويتأوه ليلا ونهارا. وبعد كل هذا يتهم الرجل المرأة بالدلع...! هي تتابع مسلسلا في التلفزيون، بينما تتصفح مجلة، وتحل واجب الحساب مع ولدها، وتناقش زوجها في العملية الانتخابية، وترد على الهاتف لتهدئ أختها التي تشاجرت مع زوجها، تؤنب ابنتها المراهقة على (طوالة لسانها)، فيما تتابع كل ما سبق بنفس التركيز. هو  يريد أن يقرأ خبرا اعلانيا في جريدة، فيصرخ: سكووووت.... خلوني أركز هي تذهب لوظيفتها صباحا، تعود ظهرا لتحضر الغداء، وتذهب لاجتماع أولياء الأمور لتتحدث مع المدرس عن وضع ابنها الدراسي، تأخذ ابنتها لموعد دكتور الجلدية لحل المشكلة الأزلية (حب الشباب)، وفي طريق عودتها تمر على السوبر ماركت تحضر التموين، وبعدين تعدي علي المكوجي تشوف الهدوم ماجتش ليه، تزور أمها خطفاً، وتعود بوجه مبتسم وروح مرحة لتكمل واجباتها الزوجية. هو يذهب الى عمله صباحا. يعود مكفهرا غاضبا لاعنا مديره والوظيفة والمرور. يجد كل شيء جاهزا. يتغدى، ينام، يقوم ليخرج مع اصحابه , يعود متاخرا لتناول العشاء، يشاهد التلفزيون (مركزا) على أي برنامج ينتهي بكلمة «أكاديمي». أخيرا يذهب الى فراشه وهو يقول.. «انتو مش حاسين قد ايه باتعب هي لا تنام قبل أن تطمئن على البيت كله، وتضع رأسها المثقل بالهموم على المخدة فتلاحقها الهواجس والمشاكل والتساؤلات: مرض الولد، دراسة البنت، موعد أسنان الزوج، ومباركة الخالة، وعزاء الجارة، , وهاطبخ ايه بكرة .. وطارت النومة. هو ينام قبل أن تصل رأسه للمخدة. ويعلو شخيره ليوقظ أهل البيت.. وأحيانا الجيران. ويقوم صباحا ليقول ... تعبااااااان، مانمتش امبارح كويس

الرجال مخلوقات غريبة

الرجال : 1. إذا تجادلتي معه قال عنك : عنيدة 2. وإذا جلستي صامته قال انك : كئيبه 3. إذا لم تحبيه يحاول أن : يمتلكك 4. وإذا أحببتيه سوف : يتركك 5. إذا أخبرتيه عن مشاكلك قال عنك : مزعجه 6. وإذا لم تخبريه يقول : انك لا تثقين به 7. و إذا لم تفي بوعدك : مراوغة 8. أما إذا أخلف هو وعده فحجته : أنه كان مضطرا لذلك 9. إذا نجحتي في عملك يقول أنه : الحظ 10. وإذا نجح هو فيقول أن السبب : ذكاؤه 11. إذا جرحتيه فأنتي: : قاسية 12. وإذا جرحك فأنتي : حساسة جدا 13. بآختصار : 1.. الرجال دائماً مشغولون! 2. ورغم أنهم مشغولون، إلا أنهم يجدون وقتاً للنساء ! 3. ورغم تخصيصهم وقتاً للنساء، إلا أنهم يهتمون بهن كما يريدون! 4. ورغم عدم اهتمام الرجل بالمرأة، إلا أنه دائماً يريد واحدة إلى جانبه ! 5.. ورغم اختياره واحدة إلى جانبه، إلا أنه دائماً يفكر بأن يرتبط بامرأة أخرى! 6. ورغم ارتباطه بامرأة أخرى، إلا أنه يغضب إذا تركته الأولى ! 7. ورغم غضبه من إهمال الأولى، إلا أنه لا يتعظ ويرتكب نفس الخطأ ويفكر في أخرى، وهكذا!

هذا كذب

أعلن أحد الملوك في أرجاء مملكته مايلي إذا تمكن أحد من أن يختلق كذبة أقول له ( هذا كذب) سأعطيه نصف مملكتي فجاء أليه راعي و قال: أطال الله عمر ملكنا لقد كان عند أبي عصا طويلة يمدها الى السماء ويحرك بها النجوم فقال الملك : هذا شيء غريب ولكنه يحدث و جدي كان له غليون طويل يشعله من الشمس مباشرة وذهب الراعي دون أن ينال شيئا ... وجاء خياط الى الملك وقال له : أعذرني أيها الملك لقد تأخرت إذ كنت مشغولا فقد هبت عاصفة شق فيها البرق السماء فذهبت لأصلحها فأجاب الملك : أحسنت عملا لكنك لم تخطها بشكل جيد فاليوم صباحا تساقط رذاذ مطر وذهب الخياط دون أن ينال شيئا فجاء شخص سوري يسحب برميلا فقال الملك : ماشأنك أنت والبرميل؟ فأجاب السوري : جئت أسترد برميل الذهب الذي أقرضتك أياه فصاح الملك : أأنا مدين لك ببرميل من الدهب !! أجاب السوري : نعم فقال الملك : لا .. هذا كذب فقال السوري : اذا كان هذا كذبا فأعطني نصف مملكتك فأجاب الملك عالفور : لالا .. هذا صحيح فقال السوري: اذا كان هذا صحيحا فأعطني برميل الدهب

اساليب التدريس

كل أم ولها أسلوبها في التدريس اللبنانية: حبيب ألبي... في إيدك فايف فنجرز(fingers) ولو ماما أخدت فنجرين (two fingers) ئديش فنجر (finger) يتبقى في إيدك.؟ يالله حياتي لو عرفت بدي آخدك كزدورة ع المول. المصرية: فتح مخك معاي يا واد أحسن وربنا لا افتحهولك بالجزمه الأديمه حمارين + حمارين بساوي كام ياواد ماتغلِّبنيش كفاية أبوك ، ربنا ياخدك انت وابوك. الأردنية هي ولا ، لد علي جاي ، هظوله أربع تيوس. لو ذبحنا واحد وساوينا عليه منسف. قلي يا تيس قديش بظل عنا تيوس خلافك انت وابوك. الفلسطينية: يما الله يرضى عليك معك عشر ليرات وأجاك واحد واطي وسرك منهم خمسه أكمن ليرة بظل معك؟ يغص بالك يابعيد .. والله لو بدرس كرد كان فهما يلعن مخك الكندره. العراقية: يا ابني ركز شوية وافتح مخك أكو 10 اشخاص انفجرت بيهم قنبلة مفخخة وماتوا أربعة من العشرة شكد يبقون كول شكد يبقى من نامت عليك طابوكة انت وابوك بيوم واحد واخلص من هاي العيشة الزفرة. السورية : ركز معي يا تئبرني لوعندك صحن فيه سبع حبات كِبه إجا أبوك أكل مِنُن حبتين ريتو صحتين ع ألبه يؤبر ألبي إن شاء الله شو اشتئتلوه الضرسان .. المهم كم كبايه بيضل عنا شو ماعرفتا تِشكُل آسي ؟؟ إزا حاسسا صعبه عليك خلينا نحط بالصحن بدل الكبة كوسا مِحشي. السعوديه: ياويلي واجب رياضيات الله ياخذ مدرسك ذالنجس وش هالمنهج الصعب اللي يدرسونكم ايااه أقول قل للمدرس أمس عندنا عشا وما قدرت أحل الواجب

رسالة الى الام

دخلت الأم غرفة البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين مرتجفتين. كان مضمون الرسالة كالتالي :- أمي الحبيبة بندم وأسف شديد.. أخبرك أنني هربت مع صديقي الجديد. وجدت معه الحب الحقيقي وهو لطيف جدا بالرغم من الأقراط التي يضعها في أذنيه وأنفه وأشكال الوشم الكثيرة على جسمه ودراجته الكبيرة. ليس هذا فقط ماما. فأنا أيضا حامل!!! وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة. كما قرر هو أننا سنعيش معا في الغابة.. ويريد أنجاب الكثير من الأولاد معي. وهذا أحد أحلامي. لقد أخبرني أن الحشيش لا يؤذي.. وسنزرعه من أجل أصدقائنا الذين سيهدوننا الكوكايين. اطمئني يا أمي نحن ندعو أن يجد العلماء دواء للإيدز من أجل حبيبي فهو يستحق. ماما لا تقلقي.. أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني بنفسي.. يوم ما سأزورك لتتعرفي على أحفادك.. ابنتك ملاحظة vvv vv v ماما أنا أمزح!!! أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد في الحياة أمور أسوأ من: نتائج الاختبارات!!! وتقرير المدرسة موجود على طاولتي!!! راااااسبـــه !!!

معلم يشكي طلاب اخر زمن

طلب مني أحد الزملاء مدرس لغة عربية إعانته في تصحيح دفاتر الإنشاء التعبير للصف الثالث المتوسط وكان الموضوع عن النظافة ، وكان مما ورد عند أحد الطلاب العبارة الآتية : قال تعالى : النظافة من الإيمان ، والوصاخة من الشيطان صدق الله العظيم !! ———————————————————– في ماده الفرائض: اتى سؤال/عرف قتل العمد وقتل الخطأ ؟ اجاب / قتل العمدهو القتل بالعامود سواء بالخشب اوالحديد اما قتل الخطأ هو ان يقصد قتل رجل فيقتل غيره ———————————————————- سؤال في الفقة: ما حكم قتل الذمي؟ الجواب: إذا كان مواطناً لا يجوز قتله… وإذا كان مقيماً جاز ذلك قعت اطالع المدرسين المصريين الي بجنبي واقول لهم طالعوا هذا اهدر دمكم!! ———————————————– سُئل أحد الطلاب : عَرِّف اللواط ؟ فأجاب : هو أن ينكح الرجل الرجل دون عقد صحيح ———————————————————– اتى سؤال يقول/ عرف الشرك الاكبر والشرك الاصغر؟ فأجاب الطالب/ الشرك الاكبر هو عباده الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغرهو عباده الاصنام الصغيره. ————————————————- . وهذه مشاركة جاء سؤال الى الطلاب في مادة الفقه بما نصه أذا كان زكاة 6 من الأبل حقة فما زكاة ما زاد عن 10 من الأبل أجاب الطالب = فيل ——————————————- سؤال في مادة الجغرافيه لماذا الطقس في السعوديه حار والطقس في الصين بارد؟ هند:لان الصين بلاد حضاري………والسعوديه بلاد عربي!!!! ———————————————————— في مادة النصوص للصف الثالث المتوسط ، كان السؤال يقول : اشرح قول الشاعر: إن تركناكِ ما قطفناكِ حيناً *** فسيسطو على حماك الذبول قال الطالب وقد فهم المعنى جيداً لكنه استخدم العامية في الكتابة : إن خليناس ما أخذناس بتموتين وتذبلين وما نستفيد منس شي. ———————————————————– في مادة القواعد : أعرب ما تحته خط ركد الماء في بطن الوادي الكلمة المطلوبة كانت بطن ج: الباء حرف جر. طن : اسم مجرور. ————————————————————- في مادة التفسير احد الطلاب ذكر في أثناء الإجابه فرعون عليه السلام ——————————————————– في ماده النحو: اتى سؤال اعراب / اعرب ياتركي اجتهد. يــــا حرف نداء. تـــر اسم وهو مضاف. كــي مضاف اليه مستعار من الحرف الانجليزي كي وهو اعجمي ممنوع من الصرف. اجتهد خبر بمعنى : ابذل قصارى جهدك. ————————————————– في ماده الادب: اتى سؤال/ خطبه البتراء من قائلها وما سبب تسميتها بذلك؟ اجاب/ قالتها البتراء وسبب التسميه لانها بترت يديها ورجليها. “———————————————— 4- في ماده الانجليزي : اتى سؤال تعبير “عادات الاكل في السعوديه” لم يحفظ الطالب التعبير فأجاب The eating custams is KSA good ==============vary good= ==========vary vary good= ========vary vary vary good —————————————– في مادة الفقه: اتى سؤال/ اذكر صفه صلاه الكسوف؟ اجاب/ هو ان يأتي الرجل ليصلي الظهر في المسجد فيجد ان الجماعه صلوا وانتهوا فيجلس في مؤخره المسجد حتى اذا خرجوا صلى لوحده… —————————— مرة كان عندنا قطعة ترجمتها الصحيحة اشتهر الرحالة العربي ابن بطوطه برحالته في زمن قديم قبل اختراع السياره والطيارة والقطار فكانت ترجمة احدى الطالبات لها : اشتهر العرب بنقل البن والبطاطس منذ القدم بواسطة السيارات والقطارات والطيارات ———————————————— والان احد ابنائي في الثانوية العامه وكنا في زيارة أحد الاصدقاء ولديه خادمه فلبينيه سألت أبني ماذا يريد أن يشرب فقال لها ” I no English, talk to father he is DAFOOR in english” —————————————— انا من المواقف الطريفه اللي حصلت معاي تفأجات وانا اصحح احد اوراق الطلاب بانه كاتب تحت اسمي اللي في اسفل ورقه الامتحان ونعم فيك وفي ابوكككككككككككك —————————————– من الاجابات الطريفة ان احد الطلاب كتب ترجمة لشاعر جاهلى كالتالى شاعر سعودى معاصر من شعراء الدولة العباسية توفي عام 1419هـ . ———————————- ومما حدث لى شخصيا سالت الطلاب عن حكم صلاة الجماعة فكانت اجابة احد الطلبة بان صلاة الجماعة حرام لاتجوز. —————————————– اسمع لطالب “ثانوي” في مادة الفقه س/ اذكر ثلاث انواع من الاجبان المحرمة؟ الاجابة المفروضة , ما صنع من خنزير , ما خالطه نجاسة, ما عجن بمحرم كالخمر …الخ كانت اجابة الطالب: كيري , ابو ولد , البقرات الثلاث

المصائب بتنحكى شوي شوي

ولد غبي ما يعرف كيف يخبر والدة بالاحداث الحزينة وهو توه راجع من السفر ومستقبله في المطار .. خلونا نقرا القصة فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدثت احداث لكم؟ أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ( مسكين يتدرج بالاحداث البسيطة ) أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟ أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره أجاب الأب متعجباً: البقره!!! هل تقصد بقرتنا العزيزه أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟ أجاب الابن: ماتت صرخ الأب: ماتت ، ومما كانت تهرب مذعورة؟ أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟ قال الابن: لقد احترق منزلنا قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟ قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟ قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السيجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟ قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه قال الأب: وأي حزن هذا؟ قال الابن: لقد حزن على والدتي قال الأب: وماذا حدث لأمك قال الابن: ماتت الأب:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

المكيف

لا تخلي الهوا يدور في السيارة لما تشغل التكييف لأنه يتلوث من التنفس. ولا تخلي الهوا يجي من بره لأنه ملوث. لا تعبي بنزين الصبح عشان الكثافة عالية ولا تعبي في الليل عشان الكثافة واطية و اشرب خل عشان يحرق الدهون .... و لا تشرب خل عشان يسبب قرحة واطلع في الشمس عشان فيتامين "د" .... و لا تطلع في الشمس عشان الأوزون.

ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ

بصراحه ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ :_ ﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻐﺎﺋﺐ ﻣﺘﻰ ﻧﺎﻭﻱ ﻳﺮﺟﻊ؟ ﻭﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻤﺘﺼﻞ ﻓﻴﻪ ﺃﺣﺪ ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﻻ ﻟﻼﻥ ﻳﺘﺼﻞ؟ ﻃﻴﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻨﺼﺐ ﻣﺘﻰ ﻧﺎﻭﻳﻪ ﺗﺘﻮﺏ؟ ﻭﺍﻟﺘﺎﺀ ﺍﻟﻤﺮﺑﻮﻃﺔ ﻓﻲ ﺍﺣﺪ ﻓﻜﻬﺎ؟ ﻭ ﺇﻥ ﻭﺃﺧﻮﺍﺗﻬﺎ ﺗﺰﻭﺟﻮﺍ ﻭﻻﺑﻌﺪﻫﻢ؟ ﺧلص ﺁﺧﺮ ﺳﺆﺍﻝ ﺍﻻﻓﻌﺎﻝ ﺍﻟﺴﺎﻛﻨﻪ ﺳﺎﻛﻨﻪ ﺑﺎﻹﻳﺠﺄﺭ ﻭﻻ ﺑﻴﺘﻬﻢ ﻣﻠﻚ؟

المقاطعة

قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل. قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا. قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير. قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم. قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها. وبالنهاية كل الناس ببعثوا الايمالات لبعض من لاب توب كل البرامج الي فيه أمريكية، و هم قاعدين في ستاربكس بعد ما اتعشوا في كنتاكي و معاهم "تيك أوي" من ماكدونلدز.

لا تكذب على إمرأه أبدا‎

NEVER LIE TO A WOMAN !! اتصل الزوج بزوجته : عزيزتي سوف أذهب للصيد في كندا مع 'رئيسي و بعض الاصدقاء سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة كي احصل على الترقية التي اريدها لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا صندوق الصيد والسنارة سوف نغادر بعد الانتهاء من العمل .. سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل اوووووو,ارجو أن تضعي أيضا بجامتي الزرقاء الحريرية الجديدة الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها زوجها بان تجهز بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن مظهره يبدو جيدا رحبت الزوجة بزوجها وسالته اذا اصطاد الكثير من سمك فقال لقد اصطدت أنواع كثيره.. لكن لماذا لم تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟ ستعجبكم الاجابـــــــــــــــــــــه اجابة الزوجة :لقد وضعتها.. انها في صندوق الصيد.. !!!
1-25/34