رسائل بريديه

تصلك رسائل بريديه جماعيه! نحن كذلك، وقد جمعنا لك أحسن ما فيها. رسائل الهبل والجنون العربي الأصيل.

هل تعرف

هل تعلم ان حرف z هو نفسه حرف N بس واقف على ركبتو هل تعلم ان حرف a هو نفسه حرف @ بس هي محجبه هل تعلم ان حرف f هو نفسه حرف E بس مش لابسه جزمه وهل تعلم ان حرف Dهو نفسه الحرف I بس حامل بالشهر التاسع عارف انو حرف T هو نفسه I بس شايلة صينيه قوق راسو وانو حرف Wهو نفسه M بس نايم على ضهروا وهل تعلم انو حرف R هو نفسه P بس مادد اجروا ونسيت احكيلكو عن حرف G هو نفسه حرف c بس بيربي عضلات

الجمل

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة ؟ قال : والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع . قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها علشان نصدقك. فقال المدرس طلبت من الطالب ان يكتب موضوعاً عن فصل الربيع .. وكان تعبيره كالتالي فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى والجمل حيوان أليف ….....الخ. ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي .. فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع .. فقال المدرس : خذو هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه . اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..؟ وكان تــعــبـيـره كالتالي :- تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى .. والجمل حيوان أليف . قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر . وينتهي بصفحات عن الجمل ...!!!!!! وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ...... اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده ؟ فكتب الطالب :- الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياماً ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف … وبعد ذلك ( لايمكن الطالب يسكت عن حقه)، فتقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربية والتعليم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف !!!؟ آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزارات والدوائر الحكومية ..

المكيف

لا تخلي الهوا يدور في السيارة لما تشغل التكييف لأنه يتلوث من التنفس. ولا تخلي الهوا يجي من بره لأنه ملوث. لا تعبي بنزين الصبح عشان الكثافة عالية ولا تعبي في الليل عشان الكثافة واطية و اشرب خل عشان يحرق الدهون .... و لا تشرب خل عشان يسبب قرحة واطلع في الشمس عشان فيتامين "د" .... و لا تطلع في الشمس عشان الأوزون.

لا تأكل ولا تشرب

لا تشرب بيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير. لا تشرب ريد بول لأنه يسبب عقم.. لا تستعمل مزيل العرق و لاالشامبوولا الصابون لأنه يسبب سرطان. لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر. لا تأكل دجاج بسبب انفلونزا الطيور لا تأكل سمك بسبب المد الأحمر لا تأكر خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات لا تشرب ماء لأنه معالج بالكلور لا تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة لا تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة لا تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان طيب يعني آكل هوا؟!!! ..... لأ طبعا لأن الهواء ملوث بعوادم السيارات و المصانع.

أصعب ما في الحب

صعب: أن تحب شخصا لا يحبك الأصعب: أن تستمر في حبه رغم عدم إحساسه بك صعب: أن ينتهي الحب الصادق نتيجه لأمر تافه الأصعب: أن يستمر الفراق لأن كل طرف ينتظر إشاره الرجوع من الآخر صعب: الوداع في الحب الأصعب: أن ينتهي الحب دون كلمة وداع صعب: الفراق في الحب الأصعب: أن يظل طرف واحد فقط أسير لذلك الحب والحبيب صعب: أن تختار من تحب الأصعب: أن تحاول كراهية من كنت تحب صعب: أن تقع في الحب في الزمن الخاطئ الأصعب: أن يتوافق ذلك مع الشخص الخاطئ صعب: أن يجفاك الحبيب لأسباب غير واضحه الأصعب: أن لايبرر لك غيابه رغم سؤالك الدائم عنه صعب: أن تقع في حب شخص قلبه لا يزال ينزف من خاينه موجعه الأصعب: إقناعه بأنك شخص مختلف صعب: أن تشعر بالحاجة الى الحب الأصعب: فقدان القدره على الحب صعب: فقدان القدره على الحب الأصعب: أن تظل مؤمنا بفقدان هذه القدره صعب: أن يبدأ الحب بالشفقه الأصعب: أن يستمر الحب بالشفقه صعب: أن يتحول الحب الى صداقه الأصعب: أن يتحول الحب الى عداوه صعب: أن يأتي الحب قبل الزواج الأصعب: أن يأتي الحب بعد الزواج صعب: أن تحب أكثر من شخص في حياتك الأصعب: أن تجمع أكثر من حب في وقت واحد صعب: أن تختار بين أكثر من حب الأصعب: أن لاتجد من يستحق الإختيار صعب: محاولة إرضاء الحبيب الأصعب: أن يكون من النوع الذي لا يرضى بسهوله صعب: أن يغار عليك من تحب الأصعب: أن لايغار عليك مطلقا صعب: الاختيار بين الحب والكرامه الأصعب: أن تكون مجبرا على التنازل عن أحدهما صعب: أن تقتل الحب من قلبك الأصعب: أن يحاول الأخرون قتل هذا الحب صعب: أن تضحي من أجل الحب الأصعب: أن لا تجد من تضحي لأجله

المصائب بتنحكى شوي شوي

ولد غبي ما يعرف كيف يخبر والدة بالاحداث الحزينة وهو توه راجع من السفر ومستقبله في المطار .. خلونا نقرا القصة فسألة الأب على الفور: كيف جرت الأمور في غيابي؟ هل حدثت احداث لكم؟ أجابه الابن: لا يا أبي كل شيئ على مايرام ولكن... حدث شيئ بسيط وهو أن عصا المكنسة قد انكسرت ( مسكين يتدرج بالاحداث البسيطة ) أجابه الأب مبتسماً: بسيطة جداً، ولكن كيف انكسرت؟ أجاب الابن: أنت تعرف يا أبي عندما تقع البقرة على شيئ فإنها تكسره أجاب الأب متعجباً: البقره!!! هل تقصد بقرتنا العزيزه أجابه الابن: نعم، نعم، عندما كانت تهرب مذعورة دهست فوق عصا المكنسه وارتمت البقره على الأرض وانكسرت عصا المكنسة أجاب الأب: والبقرة، هل حدث لها مكروه؟ أجاب الابن: ماتت صرخ الأب: ماتت ، ومما كانت تهرب مذعورة؟ أجابه الابن: كانت تهرب من الحريق قال الأب: حريق!!! وأي حريق هذا؟ قال الابن: لقد احترق منزلنا قال الأب: ماذا!!! منزلنا احترق، وكيف احترق المنزل؟ قال الابن: أخي الكبير - رحمه الله قاطعه الأب: هل مات أخوك؟؟ قال الابن: نعم، أخي كان يدخّن فسقطت السيجارة على السجادة فاحترق المنزل ومات أخي بداخله قال الأب وقد انهارت أعصابه: ومتى كان أخوك مدخناً؟ قال الابن : لقد تعلم الدخان كي ينسى حزنه قال الأب: وأي حزن هذا؟ قال الابن: لقد حزن على والدتي قال الأب: وماذا حدث لأمك قال الابن: ماتت الأب:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

كل وانتحر

لا تشرب ماء بعد الأكل. لا تنام و لا تمشي و لا تقعد بعد الأكل. لا تدخن و لا تشرب شاي و لا قهوة بعد الأكل أحسن شي .... انك تاكل و تنتحر!!!!!!

بعض أخبار العالم في عام 2070

بعض أخبار العالم في عام 2070
  • إسرائيل ترفض الانسحاب من البصرة إلا بعد ضمان أمن مستوطناتها في بغداد
  • سيريلانكا تطرد ثلاثة آلاف خادمة عربية
  • مبادرة إسرائيلية لحل الخلاف الحدودي بين الإمارات العربية وسلطنة عمان
  • حفيد القذافي يطلق صواريخ نووية في الفضاء الخارجي إحتفالاً بزفاف نجله معمر السادس القذافي
  • إلقاء القبض على عربي مبتسم والشبهات تدور حول دوافع ابتسامته ومصدر أمني (سميك)المستوى يقول: الابتسامة مدفوعة من جهات خارجية
  • زهوة عرفات: نطالب بالانسحاب حتى حدود 2018، وسنعلن الدولة في أيار
  • تحطم مركبة فضاء موريتانية على سطح المريخ بعد نفاذ الوقود فور دخولها مجال الكوكب المغناطيسي
  • البحرين تعلن تحولها إلى إمبراطورية
  • فريق الأرض لكرة القدم يخرج من بطولة الكواكب السابعة من الدور نصف النهائي بعد خسارته أمام زحل
  • الفنانة صباح تتزوج حفيد المرحوم راغب علامة
  • عودة وفد الكونجرس الأميركي بعد أداء العمرة بولاية مكة الأمريكية
  • اكتشاف شامبو جديد يعالج القشرة الأرضية
  • واشنطن تتهم ليبيا بتفجير سفينة فضاء فوق المريخ
  • فتوى تثير جدلاً واسعاً: الطلاق بواسطة الايميل غير جائز
  • اختطاف سفينة فضائية أثناء توجهها إلى المريخ، والمختطفون يطلبون حق أللجوء السياسي إلى كوكب زحل
  • خلافات بين دولة العراق الجنوبي ودولة العراق الأوسط، وتدخل العراق الكردي الشمالي والعراق الجنوب غربي لحل الأزمة
  • مسئول فلسطيني: لا يزال الوقت غير مناسب لإجراء الانتخابات الفلسطينية
  • تظاهرات في مصر للمطالبة بعودة سعر رغيف الخبز إلى 2500 جنيه
  • حفيد عبد الله صالح يؤكد: لا أرغب في الترشيح لرئاسة الجمهورية مرة أخرى ولكني أقبل نزولاً على رغبة الشارع اليمني

موبايل مغلق بالدول العربيه

الشركات المصرية: الرقم الذى طلبته قد يكون بيتهرب منك او قرفان من أهلك يا ريت متحاولش تانى الإتصالات الأردنية: ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الظلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيه الإتصالات السعودية: ترى الجوال اللي نغزته يا ناغزك الشر مقفول .أقول: انتظر دقيقة أو جرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك. الإتصالات السودانية: إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود.. ممكييين تدوق ليهو تاني؟؟ آآآآآي الإتصالات الهندية: سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو زعلان سوي .. أنت في سوية وقف. ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياري هي. الاتصالات الفلسطينية: عالعافية… اسمع الزلمة يا إنو بدوش يحكي معك يا إنو حالقلك… شوفلك واحد تاني يداينك أو رعّشله كمان مرة بعد العشا… الاتصالات السورية: يخرب بيتك …..حل عنو شوي …حل عنو لسا آعدلي متل الناأردي ..يعني نقلك ياها بالمشرمحي مانو دافع الفاتورة ما معو مصاري … شو هالناس هي …..شيه شيه يوه…. يوه !!!!! الاتصالات اللبنانية: الرأم يلي دأيت عليه ما عميجاوب .. ما بدو يرد عليك.. حل عنه .. يه يه .. شو هيدا ..خليك مهدوم و عندك زوء و لا تتسل مرة تاني

نكت باب الحاره

معتز بيصير يمشي على أيديه من كتر ما هو زكرتي أبو غالب بيصير يبيع بطاقات شحن للموبايلات ويقول بطاقه شروووووك وبالليل شحنوووك وهالسهره خلصووووووك أبو عصام بكمل دكتوراه وبشتغل بمستشفى البشير أبو النار بروح يعمل شوية عمليات تجميل حتى يمحي تشطيبات أبو شهاب أبو حاتم بفتح بدل القهوه أنترنت كافيه وبفتح بجنبها صالة بلياردو

العصفور

لو كان هناك عصفور جميل يقف فوق شجرة ويغردبصوت جميل ومر على هذا العصفور أشخاص من هذه الجنسيات, فماذا سيفعل كل منهم ؟ الفرنسي : يغني مع العصفور ويقلد صوته الاسباني : يرقص على أنغام صوت العصفور الايطالي :يرسم هذا العصفور على لوحة كبيرة الهندي :يقوم بعبادة هذا العصفور وتقديسه الصيني : يأكل هذا العصفور الانكليزي : يطلق النارعليه الياباني : يصنع عصفور الكتروني يماثل هذا العصفور بالشكل والحجم ويصنع جهاز لترديد نغمة هذا العصفور اليهودي : يبدأ بالبكاء ثم يقوم بالمطالبة بملكية هذا العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان عليه السلام ويطالب جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور بدفع ثمن مشاهدة هذا العصفور الامريكي : يصنع فيلم عن حياة هذا العصفور وعن جميع الأشخاص الذين مروا بهذا العصفور المصري : يقلد الفيلم الأمريكي ويقوم أحمد السقا بتمثيل دور جميع الأشخاص الذين مروا على هذا العصفور السوري : ينتج مسلسلا عن العصفور وقصة أجداده ( العصفور القديم ) حتى الآن ويقوم بوضع إسقاطات تاريخية وسياسية على حياة هذا العصفور العربي وتاريخه ونضاله القومي . . . ويقوم بإخراج المسلسل نجدت إسماعيل أنزور السوداني : ينام على أنغام صوت العصفور السعودي : يرمي العصفور بالنعلة بينما صديقه يوثق اللقطة بتصويرها بكاميرا الجوال لينشر المقطع بالبلوتوث والمنتديات الالكترونية

اساليب التدريس

كل أم ولها أسلوبها في التدريس اللبنانية: حبيب ألبي... في إيدك فايف فنجرز(fingers) ولو ماما أخدت فنجرين (two fingers) ئديش فنجر (finger) يتبقى في إيدك.؟ يالله حياتي لو عرفت بدي آخدك كزدورة ع المول. المصرية: فتح مخك معاي يا واد أحسن وربنا لا افتحهولك بالجزمه الأديمه حمارين + حمارين بساوي كام ياواد ماتغلِّبنيش كفاية أبوك ، ربنا ياخدك انت وابوك. الأردنية هي ولا ، لد علي جاي ، هظوله أربع تيوس. لو ذبحنا واحد وساوينا عليه منسف. قلي يا تيس قديش بظل عنا تيوس خلافك انت وابوك. الفلسطينية: يما الله يرضى عليك معك عشر ليرات وأجاك واحد واطي وسرك منهم خمسه أكمن ليرة بظل معك؟ يغص بالك يابعيد .. والله لو بدرس كرد كان فهما يلعن مخك الكندره. العراقية: يا ابني ركز شوية وافتح مخك أكو 10 اشخاص انفجرت بيهم قنبلة مفخخة وماتوا أربعة من العشرة شكد يبقون كول شكد يبقى من نامت عليك طابوكة انت وابوك بيوم واحد واخلص من هاي العيشة الزفرة. السورية : ركز معي يا تئبرني لوعندك صحن فيه سبع حبات كِبه إجا أبوك أكل مِنُن حبتين ريتو صحتين ع ألبه يؤبر ألبي إن شاء الله شو اشتئتلوه الضرسان .. المهم كم كبايه بيضل عنا شو ماعرفتا تِشكُل آسي ؟؟ إزا حاسسا صعبه عليك خلينا نحط بالصحن بدل الكبة كوسا مِحشي. السعوديه: ياويلي واجب رياضيات الله ياخذ مدرسك ذالنجس وش هالمنهج الصعب اللي يدرسونكم ايااه أقول قل للمدرس أمس عندنا عشا وما قدرت أحل الواجب

عايشين بدون مخ

لا تخلي الماء في الثلاجة داخل علب بلاستك لأنها مسرطنة ولا تخلي في زجاج للأنه ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت. ولا تخلية برة الثلاجة لأنه ممكن يتلوث. ولا تشرب من الحنفية لأنها مش نظيفة ولا تشرب مية صحة لأنها معبئة من الحنفية أو مكررة و فيها مواد مسرطنة. لا تتكلم عالموبايل بدون سماعة عشان الموجات تقتل خلايا المخ ولا تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة ولا تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو تقتل خلايا المخ. (يعني كل العالم الي عايشين هالأيام عايشين بدون مخ)

رسالة الى الام

دخلت الأم غرفة البنت ووجدت رسالة على السرير فقرأتها بيدين مرتجفتين. كان مضمون الرسالة كالتالي :- أمي الحبيبة بندم وأسف شديد.. أخبرك أنني هربت مع صديقي الجديد. وجدت معه الحب الحقيقي وهو لطيف جدا بالرغم من الأقراط التي يضعها في أذنيه وأنفه وأشكال الوشم الكثيرة على جسمه ودراجته الكبيرة. ليس هذا فقط ماما. فأنا أيضا حامل!!! وهو يقول لي أننا سنكون سعيدين جدا في الحياة. كما قرر هو أننا سنعيش معا في الغابة.. ويريد أنجاب الكثير من الأولاد معي. وهذا أحد أحلامي. لقد أخبرني أن الحشيش لا يؤذي.. وسنزرعه من أجل أصدقائنا الذين سيهدوننا الكوكايين. اطمئني يا أمي نحن ندعو أن يجد العلماء دواء للإيدز من أجل حبيبي فهو يستحق. ماما لا تقلقي.. أنا عمري 15 سنة الآن وأنا أعلم كيف أعتني بنفسي.. يوم ما سأزورك لتتعرفي على أحفادك.. ابنتك ملاحظة vvv vv v ماما أنا أمزح!!! أنا عند الجيران فقط أردت أن أريك أنه يوجد في الحياة أمور أسوأ من: نتائج الاختبارات!!! وتقرير المدرسة موجود على طاولتي!!! راااااسبـــه !!!

بريد اسلامي

ابعث هذا الايميل لجميع من عندك الله يعطيك 25864973 حسنة .... (لأنه الي باعث الايميل مكشوف عنه الحجاب) حارس قبر الرسول (صلى الله علية و سلم) حلم انه الرسول (صلى الله علية و سلم) قالة انه لازم يبعث الرسالة. و يجيلك ايميل مكتوب في أولة قسم انك تبعث الايميل لكل الي تعرفهم و بعدين يتم يذكرك انك أقسمت. (ماسك عليك ممسك) وايميل فيه الجملة الحلوة اللطيفة (اذا لم تبعث الايميل فانتلا تستحق أجره) وايميل يقولك أحاديث كاذبة و اذا ما بعثتها فأنت مقصر وايميل يقولك "دعاء مرة واحدة في العمر" (يعني ادعية و افجر!!!!) و ايميل يقولك "دعاء هز عرش الرحمن" وايميل يقولك "دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية" (مصباح سحري مش دعاء!!!!) وبعدين فتوى الرضاعة وفتوى تحريم "البوكيمون" وفتوى تحريم "البلايستيشن" وأحلا فتوى فيهم ............ فتوى قتل "ميكي ماوس" يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و لا يتكلم على التلفون و لا يطلع من البيت و بس يقعد يبعث ايميلات .... بالمناسبة لم يصلني إلا ايميل واحد يتحدث عن ضياع القدس! ملاحظة: اذا بعثت الايميل هاذا لكل الي عندك راح يطلعلك جني سويسري راكب بنتلي، و اذا ما بعثته راح أطلعلك أنا كل يوم في المنام و اقولك "ليش ليش ليش ليش" للصبح

لا تكذب على إمرأه أبدا‎

NEVER LIE TO A WOMAN !! اتصل الزوج بزوجته : عزيزتي سوف أذهب للصيد في كندا مع 'رئيسي و بعض الاصدقاء سنذهب لاسبوع وانها لفرصة جيدة كي احصل على الترقية التي اريدها لذا اود ان تحضري ملابسي مايكفي لاسبوع وايضا صندوق الصيد والسنارة سوف نغادر بعد الانتهاء من العمل .. سوف احضر لاخذ الحقيبة من المنزل اوووووو,ارجو أن تضعي أيضا بجامتي الزرقاء الحريرية الجديدة الزوجة شكت قليلا لكنها زوجة جيدة جهزت ما امرها زوجها بان تجهز بعد اسبوع عاد الزوج الى المنزل متعب قليلا لكن مظهره يبدو جيدا رحبت الزوجة بزوجها وسالته اذا اصطاد الكثير من سمك فقال لقد اصطدت أنواع كثيره.. لكن لماذا لم تضعي البجامه الحريرية الزرقاء؟ ستعجبكم الاجابـــــــــــــــــــــه اجابة الزوجة :لقد وضعتها.. انها في صندوق الصيد.. !!!

كوني له إمرأة يكن لك رجلاً

تقول صاحبة القصة: زرت صديقة لي منذ مدة, وقد كانت هذه الصديقة لاتشكو ابدآً من تكاسل زوجها ، لـشراء حاجات وأغراض البيت بل العكس فكل ماتريده موجود رغم عدم وجود سائق يجلب لها الطلبات. وفي زيارة لي احتجت إلى ورقه وقلم ، لأكتب طريقة(وصفة أكل)قد تذوقتها عندها واعجبتني . قالت : افتحي هذا الدرج ستجدي فيه ورقه وقلم. فقلبت بالدفتر كي اجد صفحه فارغه اكتب فيها ولكن مالفت نظري ان هذا دفتر تدوين حاجات المنزل والجميل في الأمر انها كتبت طلبات المنزل بشكل مثير و جميل . وعندها علمت السر وعدم تذمر زوجها ، من إحضار طلبات المنزل فانظروا ماذا كتبت : جبنة بيضاء مثل قلبك .. قشطه يا قشطه .. .. سكر مثل دمك .. طماطم مثل لون خدودك شطه مثل مشاعرك .. عسل ياعمري .. .. زعفران مثل لون قلبك .. .. صابون مثل ملمسك .. ..شكولاته يا حلو . :فقلبت ذاكرتي وفي اسلوبي في كتابة الحاجات بيض ـ سكرـ ولاتنسى حليب الاطفال ـ وخمسه علب صلصه_ طحينه _ رز . وليست طريقتي انا فقط بل انتم كذلك ؟ فضحكت بشده من أسلوبها الدلوع. فدخلت علي وأنا أضحك ، وقالت : وش يضحكك ؟؟ فـقلت لها إني قرأت الورقة فـابتسمت وقالت (كوني له إمرأة يكن لك رجلاً). عدت للبيت وفي أول زياره لزوجي للسوبر ماركت . كتبت له : حبيبي بصل مثل ريحة حلقك بيتنجان مثل لونك طماطم بلون عيونك قرنابيط مثل شعرك بطاطس مثل خشمك ربطة جرجير مثل شنبك ورق عنب مثل ودانك مساحة بطولك ولاتنسى قبل العيد تجيبلنا خروف....مثلك ولاتتأخر. وقد كانت آخر مرة تكتب طلبات المنزل لأنها اطلقت بالتلاتة

ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ

بصراحه ﺍﺳﺌﻠﻪ ﺣﻴﺮﺗﻨﻲ :_ ﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻐﺎﺋﺐ ﻣﺘﻰ ﻧﺎﻭﻱ ﻳﺮﺟﻊ؟ ﻭﺍﻟﻀﻤﻴﺮ ﺍﻟﻤﺘﺼﻞ ﻓﻴﻪ ﺃﺣﺪ ﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﻻ ﻟﻼﻥ ﻳﺘﺼﻞ؟ ﻃﻴﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻨﺼﺐ ﻣﺘﻰ ﻧﺎﻭﻳﻪ ﺗﺘﻮﺏ؟ ﻭﺍﻟﺘﺎﺀ ﺍﻟﻤﺮﺑﻮﻃﺔ ﻓﻲ ﺍﺣﺪ ﻓﻜﻬﺎ؟ ﻭ ﺇﻥ ﻭﺃﺧﻮﺍﺗﻬﺎ ﺗﺰﻭﺟﻮﺍ ﻭﻻﺑﻌﺪﻫﻢ؟ ﺧلص ﺁﺧﺮ ﺳﺆﺍﻝ ﺍﻻﻓﻌﺎﻝ ﺍﻟﺴﺎﻛﻨﻪ ﺳﺎﻛﻨﻪ ﺑﺎﻹﻳﺠﺄﺭ ﻭﻻ ﺑﻴﺘﻬﻢ ﻣﻠﻚ؟

قصة ليلى والذئب كما يرويها حفيد الذئب

قصة ليلى والذئب.......كما يرويها حفيد الذئب كان جدي ذئبا لطيفا طيبا, وكان جدي لا يحب الافتراس وأكل اللحوم ولذا قرر أن يكون نباتيا ويقتات على أكل الخضار والأعشاب فقط ويترك أكل اللحوم. وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها تدعى ليلى ليلى هذه كانت تخرج كل يوم إلى الغابة وتعيث فسادا في الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها ويتغذى منها, و تخرب المظهر الجميل للغابة, وكان جدي يحاول أن يكلمها مرار وتكرارا لكي لا تعود لهذا الفعل مجددا, ولكن ليلى الشريرة لم تكن تستمع اليه وبقيت تدوس الحشائش وتقتلع الزهور من الغابة كل يوم, وبعد أن يأس جدي من اقناع ليلى بعدم فعل ذلك مرة أخرى قرر أن يزور جدتها في منزلها لكي يكلمها ويخبرها بما تفعله ليلى الشريرة. وعندما ذهب إلى منزل الجدة وطرق الباب, فتحت الجدة الباب, فرأت جدي الذئب, وكانت جدة ليلى ايضا شريرة, فبادرت إلى عصا لديها في المنزل وهجمت على جدي دون ان يتفوه بأي كلمة, او يفعل لها اي شيء, وعندما هجمت الجدة العجوز على جدي الذئب الطيب من هول الخوف والرعب الذي انتابه ودفاعا عن نفسه دفعها بعيداً عنه, فسقطت الجدة على الأرض وارتطم رأسها بالسرير, وماتت جدة ليلى الشريرة. عندما شاهد ذلك جدي الذئب الطيب, حزن حزنا شديدا وتأثر وبكى وحار بما يفعل, وصار يفكر بالطفلة ليلى كيف ستعيش بدون جدتها وكم ستحزن وكم ستبكي وصار قلبه يتقطع حزنا والما لما حدث ففكر بالأخير أن يخفي جثة الجدة العجوز, ويأخذ ملابسها ويتنكر بزي جدة ليلى لكي يوهم ليلى بأنه جدتها, ويحاول ان يطبطب عليها ويعوض لها حنان جدتها الذي فقدته نتيجة وفاة جدتها بالخطأ, وعندما عادت ليلى من الغابة ووصلت للمنزل, ذهب جدي واستلقى على السرير متنكرا بزي الجدة العجوز. ولكن ليلى الشريرة لاحظت أن أنف جدتها واذناها كبيرتان على غير العادة وعيناها كعيني جدي الذئب, فاكتشفت تنكر جدي, وفتحت الباب وخرجت ليلى الشريرة منذ ذلك الحين وإلى الآن وهي تشيع في الغابة وبين الناس ان جدي الطيب هو شرير وقد اكل جدتها وحاول ان يأكلها ايضا.!!!!!!.----- ‏

قوانين

قانون الحمّام : بعد ما تحط على جسمك المي ، التلفون ببلش يرن وما بيسكت ! - قانون الالكترونيات : إذا أخذت جهاز عند مصلح وبدك تورجيه انو ما بيشتغل ، وقتها يبشتغل ! - قانون المصادفات : إذا كنت مع واحد مابدك حدا يشوفك معو ، فجأة كل اللي بتعرفهم بيطلعو من كل مكان ! - قانون المفاتيح : إذا كانت عندك مفاتيح متشابهة ، وبدك تفتح باب البيت مثلاً ، بكون المفتاح اللي بيفتح هو آخر واحد بتجربو ! - قانون إشارات المرور : إذا كان عندك مشوار مستعجل ، فكل ما توصل إشارة بتصير حمرا ! - قانون البحث : إذا حبيت تدور على شي مُعين (ما بتلاقيه) مع إنك كنت كل يوم بتشوفو قدام وجهك ! قانون الشاورما: اذا اشتريت سندويشة شاورما وحدة بتاكلها و ماتشبع وبدك وحدة تانية، واذا اشتريت تنتين ،بتشبع من اول وحدة !! "مابعرف مين الكاتب بس حسيتو عايش معي" جد مش مزح

الرجل والمرأة

هي و هو هي تضع مولودها بعملية قيصرية، وبعد أسبوع، تجدها واقفة مقصوفة الظهر وهي تحمل رضيعها بيد وباليد الأخرى تقلب الطبخة، وفي الوقت نفسه تعتني بأطفالها الآخرين، تهيئهم للمدرسة، ترتب المنزل، وتحضر لزيارة أهل الزوج للعشاء. هو  عند أول عطسة ايذانا ببدء نزلة برد عارضة، تجده وقد لبسه الاكتئاب، فيمتنع عن مزاولة أي نشاط،، ويأخذ اجازة مفتوحة من عمله، يطلب لنفسه وجبات خاصة، وأدوية خاصة، ومعاملة خاصة، ويتأفف ويتأوه ليلا ونهارا. وبعد كل هذا يتهم الرجل المرأة بالدلع...! هي تتابع مسلسلا في التلفزيون، بينما تتصفح مجلة، وتحل واجب الحساب مع ولدها، وتناقش زوجها في العملية الانتخابية، وترد على الهاتف لتهدئ أختها التي تشاجرت مع زوجها، تؤنب ابنتها المراهقة على (طوالة لسانها)، فيما تتابع كل ما سبق بنفس التركيز. هو  يريد أن يقرأ خبرا اعلانيا في جريدة، فيصرخ: سكووووت.... خلوني أركز هي تذهب لوظيفتها صباحا، تعود ظهرا لتحضر الغداء، وتذهب لاجتماع أولياء الأمور لتتحدث مع المدرس عن وضع ابنها الدراسي، تأخذ ابنتها لموعد دكتور الجلدية لحل المشكلة الأزلية (حب الشباب)، وفي طريق عودتها تمر على السوبر ماركت تحضر التموين، وبعدين تعدي علي المكوجي تشوف الهدوم ماجتش ليه، تزور أمها خطفاً، وتعود بوجه مبتسم وروح مرحة لتكمل واجباتها الزوجية. هو يذهب الى عمله صباحا. يعود مكفهرا غاضبا لاعنا مديره والوظيفة والمرور. يجد كل شيء جاهزا. يتغدى، ينام، يقوم ليخرج مع اصحابه , يعود متاخرا لتناول العشاء، يشاهد التلفزيون (مركزا) على أي برنامج ينتهي بكلمة «أكاديمي». أخيرا يذهب الى فراشه وهو يقول.. «انتو مش حاسين قد ايه باتعب هي لا تنام قبل أن تطمئن على البيت كله، وتضع رأسها المثقل بالهموم على المخدة فتلاحقها الهواجس والمشاكل والتساؤلات: مرض الولد، دراسة البنت، موعد أسنان الزوج، ومباركة الخالة، وعزاء الجارة، , وهاطبخ ايه بكرة .. وطارت النومة. هو ينام قبل أن تصل رأسه للمخدة. ويعلو شخيره ليوقظ أهل البيت.. وأحيانا الجيران. ويقوم صباحا ليقول ... تعبااااااان، مانمتش امبارح كويس

5 حقائق علمية

العلم أثبت أن هناك 5 حقائق علمية لا يمكن تغييرها أو عكسها... وطبعاً هذه الحقائق أثبتت بالتجربة العملية واليكم هذه الحقائق مع الاثبات العملي.... الحقيقة 1# أنه من الصعوبة بل من المستحيل لمس جميع الأسنان باللسان. الحقيقة 2# أنك أهبل انسان بالوجود لأنك قمت بالتجربة لتتأكد من صحة الكلام. الحقيقة 3# أنك الآن مبتسم وأنت تقرأ. الحقيقة 4# أنك مستمر بالقرائة لحب الفضول فيك ولإثبات هبلك المستمر ولأنك قمت بالتجربة أصلاً. الحقيقة 5# أنك راح ترسل هذه الحقائق لجميع أصدقائك الأهبل منك حتى تثبنت أنك لست الوحيل الأهبل. مع تحيات الأهبل اللي قبلك.

معلم يشكي طلاب اخر زمن

طلب مني أحد الزملاء مدرس لغة عربية إعانته في تصحيح دفاتر الإنشاء التعبير للصف الثالث المتوسط وكان الموضوع عن النظافة ، وكان مما ورد عند أحد الطلاب العبارة الآتية : قال تعالى : النظافة من الإيمان ، والوصاخة من الشيطان صدق الله العظيم !! ———————————————————– في ماده الفرائض: اتى سؤال/عرف قتل العمد وقتل الخطأ ؟ اجاب / قتل العمدهو القتل بالعامود سواء بالخشب اوالحديد اما قتل الخطأ هو ان يقصد قتل رجل فيقتل غيره ———————————————————- سؤال في الفقة: ما حكم قتل الذمي؟ الجواب: إذا كان مواطناً لا يجوز قتله… وإذا كان مقيماً جاز ذلك قعت اطالع المدرسين المصريين الي بجنبي واقول لهم طالعوا هذا اهدر دمكم!! ———————————————– سُئل أحد الطلاب : عَرِّف اللواط ؟ فأجاب : هو أن ينكح الرجل الرجل دون عقد صحيح ———————————————————– اتى سؤال يقول/ عرف الشرك الاكبر والشرك الاصغر؟ فأجاب الطالب/ الشرك الاكبر هو عباده الاصنام الكبيره اما الشرك الاصغرهو عباده الاصنام الصغيره. ————————————————- . وهذه مشاركة جاء سؤال الى الطلاب في مادة الفقه بما نصه أذا كان زكاة 6 من الأبل حقة فما زكاة ما زاد عن 10 من الأبل أجاب الطالب = فيل ——————————————- سؤال في مادة الجغرافيه لماذا الطقس في السعوديه حار والطقس في الصين بارد؟ هند:لان الصين بلاد حضاري………والسعوديه بلاد عربي!!!! ———————————————————— في مادة النصوص للصف الثالث المتوسط ، كان السؤال يقول : اشرح قول الشاعر: إن تركناكِ ما قطفناكِ حيناً *** فسيسطو على حماك الذبول قال الطالب وقد فهم المعنى جيداً لكنه استخدم العامية في الكتابة : إن خليناس ما أخذناس بتموتين وتذبلين وما نستفيد منس شي. ———————————————————– في مادة القواعد : أعرب ما تحته خط ركد الماء في بطن الوادي الكلمة المطلوبة كانت بطن ج: الباء حرف جر. طن : اسم مجرور. ————————————————————- في مادة التفسير احد الطلاب ذكر في أثناء الإجابه فرعون عليه السلام ——————————————————– في ماده النحو: اتى سؤال اعراب / اعرب ياتركي اجتهد. يــــا حرف نداء. تـــر اسم وهو مضاف. كــي مضاف اليه مستعار من الحرف الانجليزي كي وهو اعجمي ممنوع من الصرف. اجتهد خبر بمعنى : ابذل قصارى جهدك. ————————————————– في ماده الادب: اتى سؤال/ خطبه البتراء من قائلها وما سبب تسميتها بذلك؟ اجاب/ قالتها البتراء وسبب التسميه لانها بترت يديها ورجليها. “———————————————— 4- في ماده الانجليزي : اتى سؤال تعبير “عادات الاكل في السعوديه” لم يحفظ الطالب التعبير فأجاب The eating custams is KSA good ==============vary good= ==========vary vary good= ========vary vary vary good —————————————– في مادة الفقه: اتى سؤال/ اذكر صفه صلاه الكسوف؟ اجاب/ هو ان يأتي الرجل ليصلي الظهر في المسجد فيجد ان الجماعه صلوا وانتهوا فيجلس في مؤخره المسجد حتى اذا خرجوا صلى لوحده… —————————— مرة كان عندنا قطعة ترجمتها الصحيحة اشتهر الرحالة العربي ابن بطوطه برحالته في زمن قديم قبل اختراع السياره والطيارة والقطار فكانت ترجمة احدى الطالبات لها : اشتهر العرب بنقل البن والبطاطس منذ القدم بواسطة السيارات والقطارات والطيارات ———————————————— والان احد ابنائي في الثانوية العامه وكنا في زيارة أحد الاصدقاء ولديه خادمه فلبينيه سألت أبني ماذا يريد أن يشرب فقال لها ” I no English, talk to father he is DAFOOR in english” —————————————— انا من المواقف الطريفه اللي حصلت معاي تفأجات وانا اصحح احد اوراق الطلاب بانه كاتب تحت اسمي اللي في اسفل ورقه الامتحان ونعم فيك وفي ابوكككككككككككك —————————————– من الاجابات الطريفة ان احد الطلاب كتب ترجمة لشاعر جاهلى كالتالى شاعر سعودى معاصر من شعراء الدولة العباسية توفي عام 1419هـ . ———————————- ومما حدث لى شخصيا سالت الطلاب عن حكم صلاة الجماعة فكانت اجابة احد الطلبة بان صلاة الجماعة حرام لاتجوز. —————————————– اسمع لطالب “ثانوي” في مادة الفقه س/ اذكر ثلاث انواع من الاجبان المحرمة؟ الاجابة المفروضة , ما صنع من خنزير , ما خالطه نجاسة, ما عجن بمحرم كالخمر …الخ كانت اجابة الطالب: كيري , ابو ولد , البقرات الثلاث

المقاطعة

قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل. قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا. قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير. قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم. قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها. وبالنهاية كل الناس ببعثوا الايمالات لبعض من لاب توب كل البرامج الي فيه أمريكية، و هم قاعدين في ستاربكس بعد ما اتعشوا في كنتاكي و معاهم "تيك أوي" من ماكدونلدز.

طفلة شقية ترد على التلفون

التلفون يرن … الطفلة : ألووووو صديقة الأم : ألوووو مرحبا الطفلة : أهلين: صديقة الأم: وين الوالدة ؟ الطفلة : ماعندنا وحدة والدة.. … . صديقة الأم :… كم عمرك يا شاطرة؟؟ الطفلة : وشو عرفك اني شاطرة… صديقة الأم: تضحك وتقول .. مبين عليك خفيفة دم.. الطفلة : انت الي خفيفة دم…لا تقولي عني كذا. صديقة الأم: مبين عليك صغيرة؟ الطفلة : انا اطول منك…… صديقة الأم طيب يلا اعطيني ماما… الطفلة :ليش أمك موجودة عندنا؟ صديقة الأم: خلاص نادي امك… الطفلة : ماعند أمي نادي.. صديقة الأم: الله يصبرني… الطفلة : يصبرك مع شوك ولا بدون شوك؟ صديقة الأم: تصرخ ” اعطيني أحد كبيرررر” الطفلة : كبير , بالحجم ولا بالطول ولا بالعمر.. صديقة الأم اعطيني واحد برميل أتكلم معاه الطفلة : استغفر الله العظيم تتكلمين مع برميل.. بس البرميل جماد صديقة الأم: لو أجيك قطعتك مثل البطاطا الطفلة : بطاطا مسلوقة ولا مشوي بالفرن؟ صديقة الأم: احسنلك اسكتي لانك زعلتيني.. : الطفله : مين الي زعل تيني؟ وليش التين اصلا بزعل؟ صديقة الأم: يكفي زودتيها عاد .. الطفله : وين عاد الى بيته ؟ صديقة الأم: اه الى بيته .. مبسوطة.. الطفلة : الصراحة مش مبسوطة .. في شيء مزعلني صديقة الأم: تصرخ باعلى صوتها.. ” وين الوالــــــدة ؟؟؟ “.. فتاخذ الام التلفون من الطفلة .. وتقول الووووو.. مين معي.. صديقة الأم: واو .. وش هالبنت طلعت لي قرن براسي.. الام : قرن ايش , قرن الغزال ولا قرن موز.. صديقة الأم: دايما رايقة وتحبين تمزحين .. اطلعتلي قرن ثور … الام : شو حجمه الثور؟ صديقة الأم: تغلق السماعة.. وتذهب الى بيت صديقتها.. ترن الجرس… فتقول الام للطفلة : شوفي من على الباب… تركض الطفلة للباب , تجيب كرسي وتصعد عليه ثم تنظر الى اعلى الباب وتقول مافي أحد على الباب في وحدة وراه.. فتقول الام : خلاص خليها ترن على الجرس لين تتعب الطفلة : اي جرس؟ جرس المدرسة؟؟؟ الام : لا جرس الدار.. الطفلة : جرس دارنا هذي ولا الدار الجديدة الي بدنا نبنيها.. الام : لا جرس دار الجيران.. الطفلة : ليش في عند الجيران جرس وحول واركب على الفرس.. وعلى هالموال ….. ليل نهار
1-25/34