في واحد رفع قضية وقعت عليه .

وحدة دلوعة تزوجت واحد قروي .. قالت له طول عمرك ما قلت لي كلمه حلوه ... قال : طحينية !!!!

كح


كح


كح

كح



عذرا



الرقم المطلوب مصاب
بالربوفلا ترسل مسج مغبر

في حرب بين صعايدة ومحششين مات عشره من الصعايدة
قاموا أرسلوا واحد بوانيت يجيبهم وهو في الطريق سمع الراديو يقول وصلنا الآن الخبر التالي وفاة سته من الصعايدة
قام وقف الصعيدي وطلع فوق سطح الوانيت وقال الأربعة اللي يستهبلون يقومون .

شفتوا اللي طلق زوجته عشان متعيجز يفتحلها الباب !!!!
يقولن انه يوم طلقها .. قالت :" يوووووووه ... يا ليتني طلعت المفتاح من الشنطه" !!!

المعلمة: سمير، بقدر اسألك سؤال واحد فقط؟
سمير: طيب اسألي.
المعلمة: اين تقع استراليا؟
سمير: هنــــــاك.
المعلمة: ويـــن يعني هناك ؟؟
سمير: معلمتنا! هذا سؤال ثاني! انت حكيتي بس سؤال.

قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟
الموظف الجديد : نعم يا سيدي .
المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟
الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً !!!

ايراني تزوج يابانية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي

راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟ في واحد عنيد قالوا له في واحد أعند منك روح شوفو راح الزلمي لعندوا .. دق الباب عليه فسأله الأعند : مين ؟؟ فقال له : أنا فرد عليه :لا ما انت…

من ذكريات طفوله الشاب العربي!
ﻟﻤﺎ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﺑﻮﻙ ﻣﻌﺼﺐ ﻭﻧﺎﺯﻝ ﻳﻀﺮﺏ ﻓﻴــــﻚ !!!
والوالده ﺷﺎﻳﻔﺘﻚ ﺑﺘﻨﻀــﺮﺏ ﻭبتستنى فيه يخلّص ضرﺏ !!!
وبالاخر تقوله .. ﺧﻠﺺ ﻳﺎ ﺣﺞ ﺑﻀﻠﻮ ﺇبنك !!!
.
.
.
.
بدري ﻳﻤﺎ !! هلأ ﺟﺎﻱ ﺗﻌﺮﻓﻴﻨﺎ ﻉ ﺑﻌﺾ !

لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .

بدويه تبي تفرح زوجها يوم الدخلة قالت له : أنـــا حامل !

في هندي تلحقه دوريه دخل بالمخفر .

بعد اقلاع الطائرة:-
الكابتن فى الميكروفون يرحب بالركاب ويقدم لهم النصائح!!! وفجأة.. صرخ مزعورا...ياساتر يارب. معقولة المصيبة دى؟؟؟
.
.
ساد الصمت فى الطائرة بين الركاب لاحس ولا خبر.. ثم سمعوا صوت الكابتن مرة ثانية وهو يقول : انا اسف ياجماعة المضيفة دلقت كوباية الشاى علية وبهدلتلى البنطلون

صاح احد الركاب وقال: ابوك على ابو بنطلونك تعالى شوف بنطلوناتنا واللى حصل فيها

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

خروف جاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ علشان عيد الأضحى
قرب

ال في واحد ارمني اسمو اكوب راح عالجيش ام واف ادام ضابط ام سالو الضابط اذا واف ادامك جندي اسرائيلي اش ابتعمللو اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الفرد اكوب باوصو اللو طيب اذا واف ادامك جنديين اش ابتعمللن اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب الرشيش اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك دبابة اسرائيلية اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياخد الانبلة اكوب باوصوا اللو طيب اذا وافت كتبة دبابات اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بيسحب انبلة نووية اكوب باوصو اللو طيب اذا وافت ادامك اسرائيل كلياتا اش ابتعمل اللو اكوب بيرجع لورى اكوب بياكل هوا طضرب منك لالو اش ما في الا اكوب باجيش

خشنقي .. خوبين .. دوستوا درم


لا تخاف معناها بالإيراني : حلوين طيبين بنحبكم

إزهيوي نذل عزم ربعه على العشا ولما اجتمعوا سحب السيفون عليهم

ما هو وجه الشبه بين الملح والحريم؟
كلهم يرفعون الضغط ..

قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول
سبحان الله الزين ما يكمل

غبي لابس كل ثيابه ليش.؟
بايع الدولاب .

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"

ممكن اخطب جوالك
لجوالي علشان يجوبوا جوال عائلي

صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره أشقر أم سموه some thing wrong

مندوب مبيعات مكانـس كهربائيـة راح لأول بيت، خبط الباب، فتح له صاحب البيت، راح المندوب عالصالة ورمى كيس مليان بالتبن على السجادة !
وقال : شوف يا باشا! المكنسة دي لا صنع الصين ولا صنع اليابان! المكنسة دي عجيبة غريبة ! هتنظف كل التبن اللي كبيته كله! وشرط يا عمو لو منظفتش هاكل التبن ده كله !!!
قاله صاحب البيت : عايز معاه بيبسي ولا عصير ؟
قال المندوب : ليه ؟
قال له : لأنه اصلا مفيش في البيت كهربا ....