حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟
فأجاب الحمصي : هو شرط يعني

هندي احمر سأل ابوه : بابا يا بابا ليش اختي اسمها ضوء القمر فأجابه : لما نمت مع امك كان القمر مضوي . قال له و اخوي فيضان كبير . قال له لما نمت مع امك كان فيضان كبير فهمت يا كندوم مفقود

حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي

عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!

حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!

قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة

حزيرة محشش :
له جنحان وما بطير له عيون وما بشوف له رجلين ومابيمشي؟
عصفور ميت

آل ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات

الخباز ليش لما يشتغل بيشلح الساعة عشان الدقيق ما يغازل الدقيقة

حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية

مرة دجاجة كانت معلقة بيضة على رقبتها لما سألوها ليش عملتي هيك قالت لهم هذه صورتي واني طفلة

قال حمصي لصديقه: بتشرب قهوة.

قال صديقه: اذا شربت قهوة ما بقدر نام.

قال الأول: أنا بعكسك تمام بس أنام ما فيني اشرب قهوة.

في أستاذ سأل طالبه المحشش ليش نايم ونحنا بأول حصتين؟فقال له الطالب مشان اسهر آخر حصتين*****
في حرامي قال لابنه اذا نجحت بدي جبلك سيارة جارنا*****
لاعب كرة قدم راح يسجل ابنه بالنفوس آم طلع تسلل.

في أستاذ سأل طالبه المحشش ليش نايم ونحنا بأول حصتين؟فقال له الطالب مشان اسهر آخر حصتين*****
في حرامي قال لابنه اذا نجحت بدي جبلك سيارة جارنا*****
لاعب كرة قدم راح يسجل ابنه بالنفوس آم طلع تسلل.

في أستاذ سأل طالبه المحشش ليش نايم ونحنا بأول حصتين؟فقال له الطالب مشان اسهر آخر حصتين*****
في حرامي قال لابنه اذا نجحت بدي جبلك سيارة جارنا*****
لاعب كرة قدم راح يسجل ابنه بالنفوس آم طلع تسلل.

قال مرة عجوزحمصي عمره 95 سنة أتجوز عجوزة حمصية عمرها 90 سنة فولد لهم baby عمره 30 سنة.
'

كان في ارنب راح لعند صيدلي الو في عندك جزرة الو ما عندي اجا لعندو تاني يوم الو بدي جزرة الو اذا بتجي لعندي مرة تانية بلزقق بالحيط اجا لعندو تاني يوم الو في عندك لزيق الو لا الو عطيني جزرة

حمصي حط سيارته في بيت مهجور ليش

بدو ياها تصير شبح

في واحد عايش مع مرتو وابنو بغرفة صغيرة؛و هالزلمة ما عم يقدر يقرب عالمرة لانو الولد بنام بينو وبين مرتو؛ و مرة قرر هالزلمة انو يجرب ..و متل العادة الولد كان نايم بالنص ؛و مشان يعرف انو الولد نايم آل لمرتو بصوت عالي ذكريني يا مرة انو آخد الولد عالمدرسة الصبح ؛آم فز الولد و آل ما بدي.و بعد ساعة آل الزلمة لمرتو بصوت عالي ذكريني الصبح آخد الولد عالمدرسة و رد فز الولد وآل ما بدي... وشي الساعة 3 بالليل آل الزلمة لمرتو ذكريني أشتري لعبة للولد ؛ و رد فز الولد وآل ما بدي ..و هون عصب الأب و ألو يا ابن الحرام كل شي ما بدي ؛لكن شو بدك؟ آم آل الولد بجآرة بدي اتفرج…………………………….

‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!

فيه واحد سكران معه مجموعة من المسامير طاح واحد من المسامير فقاله تعال ماجى رمى الباقي فقال جيبوه

قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية

ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد
'

حمصي ماشي مع حبيبتو
قالتلو حبيبتو: قلي شي يخلي قلبي يدق
قلها: ابوكي ورانا
هاهاهاها!!!!!!!!!!!!!