إثنين بالباص بدهم يعملو حالهم أجانب !!
هو : Don't push i will push
الترجمة : ماتدفع أنا بدفع
صاحبو : ya man not between us
الترجمة : يازلمة مو بيناتنا
هو : no no ,, my neck is plug
الترجمة : لا لا رقبتي سدادة
صاحبو : don't carry me beautiful
الترجمة : ماتحملني جميلة
هو بعصبية : Download me here !!
الترجمة : نزلني هووون

شحات حاطط قدامه طبقين بيلم فيهم فلوس
سأله واحد: مش مكفيك طبق واحد؟
.
.
.
رد الشحات: انا شفت الشغل ماشي تمام قلت افتح فرع ثاني

أبو العبد قرر يغير مهنته ويشتغل مطهر قام فتح محل وعلق بالواجهة أقلام وساعات أبو صطيف راح تاني يوم يبارك له المحل أبو صطيف: مبروك المحل يا ابو العبد بس بدي اسألك سؤال ؟ أبو صطيف: اشتغلت مطهر فهمناها بس لشو الاقلام والساعات بالواجهة ؟ أبو العبد: ولو يا أبو صطيف شو بدك ياني علق بالواجهة ؟؟

ختياري عند دكتور بيعمل فحوصات، الدكتور استغرب من فحوصاته الممتازة، حكاله شو السر؟
الختياري بيحكيله: ليه لأ - انا مزارع وكل يوم بشتغل!
الدكتور: لأ - أكيد في شي ثاني - ايمتى توفى ابوك؟
الختياري - توفى؟ مين حكى انه ابوي توفى، بعده معي وعمره صار 90.
الدكتور: طيب سيدك؟
الختياري - لا يا زلمي سيدي عمره 118 سنة وبطل يشتغل في الزراعه هذا الشهر بس - لأنه بده يتجوز؟
الدكتور: يتزوج؟ كيف بده؟
الختياري: الصحيح هو ما بده ..... بس ... أبوه وأمه ضاغطين عليه كثير يا دكتور!

'ابوعبد وهو عم بيموت اتطلّع بمرته نظرة كلها رومانسية وقالها : "انا لما انطردت من شغلي كنتي معي...ولما فلست كمان كنتي طول الوقت معي....ولما وقعت ومرضت كنتي واقفة جنبي..."
وهلق وانا على فراش الموت كمان جنبي, وقام ومسك ايدها بحنية وقالها : "مش عارف ليش حاسيس انك نحس..."

أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبو صطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف.

أبو العبد كان مرة معزوم على سهرة بقصر واحد مليونير كبير فوق الريح. وكان هالمليونير مربى عندو بمسبح القصر، مختلف أنواع وأشكال التماسيح.

بنص السهرة، عرض المليونير الكبير على المعازيم، مبلغ مليون دولار من المال، ليلي بيقدر يقطع البركة كلها سباحة بين التماسيح اللي مرباهن بالدلال ، او اذا ما بدو مال، تعهد يزوجو بنتو، ست الحسن والجمال.


وفجأة، ما لقى المدعوين الا أبو العبد بينط عالبركة وبيقطعها سباحة من أولها لآخرها بوقت قياسي.

المليونير والمدعوين اندهشوا من شجاعة أبو العبد النادرة، وبلش التصفيق من فجو غميق لأبو العبد اللي حيى بدوره جمعة النا س الساهرة

المليونير تقدم من أبو العبد وهناه وصافحو وشد كتير على ايديه. وخيرو بين انو يسلموا شيك بالمليون دولار أو انو يزوجو بنتو اللي متل القمر

بس ابو العبد من شهامتو اعتذر، وقللو للمليونير، انا منك ما بدي شي مع الشكر، لا بدي المليون تبعك ولا بدي كون عريس بنتك المنتظر. أنا بس بدي اعرف مين هيدا السافل يللي دفشني عالبركة، رح طق يا زلمي من القهر

مرة ابو العبد كان مسافر عفرنسا . ......... فقلو ابو اصطيف بس بدك تحكي فرنسي بس حط on باخر الكلمة .......................
فراح عا قهوة . وقلو للبائع : لو سمحت عطيني واحد شايون ......... فقلو الفرنسي pardon ......... فقلو ابو العبد لا حارون ................( باردون _ بارد زائد اون)

أبو العبد عم يشتغل شوفير تكسي،
طلعت معه مدام ... لابسة أسود
سألها أبو العبد: خير إنشالله يا مدام ليش لابسة أسود؟
ردت الحلوة: بعيد عنك... زوجي مات.
قالها أبو العبد: وقديش بدك لتشلحي الأسود؟
قالت الحلوة: 150 دولار، المرحوم غالي...........

اليوم قرأت :
رجل أعمال فرنسي أهدى هدية لإبنته بمناسبة يوم ميلادها الـ 22 وهي عبارة عن جزيرة يونانية بقيمة ١١٧ مليون يورو !

متل أبوي تماما !

بتعرفو انا مرة في عيد ميلادي أبوي جابلي رواية " مدينة البهائم " وحكالي اطلعي بالمراي بتحضريها فيديو

لبناني سكن جنب قروي ...
جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا....

قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا شي!

أبو العبد كان يعمل امتحان إنكليزي الأستاذ سأله: أبو العبد كيف بتقول لواحد إنكليزي تعى لهون؟ أبو العبد: بسيطة ،أقول come here الأستاذ : برافو أبو العبد، وإسا كيف بتقول له روح لهناك ؟ أبو العبد : بسيطة بروح أنا لهناك وبقول له come here

ابو عبد وهو عم ينازع على فراش الموت : أم عبد بدي أطلب منك طلب اخير يا ام عبد قبل ما موت...
ام عبد : طلب يا ابوعبد وتمنى....أنا حاضرة...
ابوعبد : بعد ستة أشهر ما موت بدي منك تتزوجي ابو صطيف
ام عبد : ابو صطيف :؟؟ ما بعلمي انك طول عمرك ما بتحبوا وبتكرهوا لأبوصطيف؟!
ابو عبد : ما مشان هيك بدي ايكي تتزوجيه بعد ما موت..!

بدك الصحيح والا ابن عمه. مقدمة لكذبة من الحجم العائلي

شو بدك بطول السيرة . جملة محشورة داخل قصة يزيد عدد كلماتها عن 100000000كلمة

وماشفنالك إلا .. . يعني موسيقى تصويرية قوتها 7.9 على مقياس ريختر لقصة سخيفة

وما كذبت خبر .عبارة لنفش العضلات وبداية لكذبة ورسم بطولات ما حصلت إلا بالخيال

انت لسا ما بتعرفني .تقال عندما يشعر المتكلم انه تبهدل وانمسحت بكرامته الارض

الله يستر عليها . تقال بعد نهاية كل قصة تم فيها نشر غسيل جميع بنات الحارة وصديقات بنات الحارة

إشتهيناك تكون معنا . تقال لحرق أعصاب المستمع واذلال شعوره

أنا، لا تواخذني بهالكلمة .مصطلح يهيؤك نفسيا لسماع مسبّة ولكن بطريقة مؤدبة

أنا والله مو فارئة معي .تدل على اهتمام المتكلم حتى الموت بالموضوع

سيدي ما علينا. نهاية الحديث البايخ الذي كان يتكلم فيه على غيره بما لا يخصه

عيّن خير. بعبارة أخرى ….انسى الموضوع

لا يروح فكرك لبعيد . يعني طنّش عن كل البلاوي اللي خبرتك عليها

والله لو عرفان ما كنت تركتك . عبارة لتسفئو منّيّة ببلاش فوء الكمّ اللي أكلو

محشش ليله عرسه مالقى موضوع يحكي فيه قام سأل عروسته هلا اهلك بيعرفو انك هون

احد اخذ مامته عند الدكتور النفسانى فالدكتور قاله: امك تعانى من الوحدة ولازم تتجوز واحد عنده 50 سنة!
لما خرجوا من العيادة مامته قالتله:
لو مالقتش واحد عنده 50 سنة هات اتنين من ابو ال 25 إياهم ....

صحافية سألت ابو العبد : شو نسبة البطالة بلبنان ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ابو العبد : ما بعرف بالزبط بس اللبنانية كلن ابطال .........

ابو العبد و ابو صطيف و ابو عمر اعدين بالمشفى بستنوا نسوانهم تيخلفوا !!
المهم و هما ناطرين قام ابو عمر وقال : والله يا شباب مبارح حضرت فيلم عنتر و عبلة !! وبنفس اللحظة اجت الممرة وقالت : مبروك او عمر !! اجاك توم ولد و بنت !!
قام ابو صطيف وقال : والله يا شباب مبارح حضرت مسرحية المشاغبين التلاتة !! و بنفس اللحظو اجت الممرضة وقالت : مبروك عمو ابو صطيف اجاك 3 ولاد مرة وحدة !!
قام ابو العبد وقع على طول و اغمى عليه !! رطضوا الناس عليه ليشوفوا شو صار له !!
شو فيه يا ابو العبد ؟؟ قام ابو العبد وقال : تركوني بحالي ويلي على قامتي !!
مبارح كنت عم بتفرج على فيلم : علي بابا و الاربعين حرامي !!!!
'

ام عبد لزوجها ابو عبد : جارنا كل ما طلع وكل ما فات على البيت بيبوس مرته, ايمتى بدك تصير جنتلمان وتعمل مثله...
ابو عبد : قولتك بتوافق....:

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج والثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش فجأه لقوا مسجد.
قال ميشيل لجورج:
انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل ومويه و يكرموني!
جورج قال: لا يا عم. انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!

شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم قال ميشيل انا اسمي محمد
وجورج قال اسمي جورج.

فقال الشيخ أعطو جورج أي شي ياكله.
وانت يا محمد زي ما تعرف نحن في شهر رمضان !!!

صطيف ابنه لأبو صطيف كان معوده أبوه لما بدو يروح على الحمام كان يقول : بدي صوفر.....
مرة أبو صطيف أضطر يسافر وترك ابنه صطيف عند ابو العبد
بنص الليل قام صطيف يصحي أبو العبد ويقول له : عمو...عمو
قام أبوالعبد مزعوج : شو بدك وليه.....
عمو...عمو....بدي صوفر.....
أبو العبد : شو عمتقول بدك تصوفر الساعة ثلاثة الصبح؟
نقبر روح نام ولا أحسن ما قوم أضربك :...
الولد صار يبكي ويصرخ بصوت عالي : بدي صوفر..بدي صوفر
بالآخر أبوالعبد زهق منه وقام قال له : بدك تصوفر صوفر بس...
بس صوفر بصوت واطي وماتخلي حدا يسمعك....
صطيف : حاضر عمو....وين بدي صوفر؟
أبو العبد : بدينتي (أذني)......وماتخلي حدا يسمعك...!!

فى العـيد ..
رح تلاقى نآس غريبـة متعـرفهآش بتسـلم عليك !!
.
.
.

.
.

.
.
.
.
...
.
.
.
.
.

متخـافـش .. :)

هدول صحابـك بس متحمييـن

ابو العبد قرر يترشح لرئاسة الجمهورية ..........ولما راح على وزارة الداخلية تا يقدم طلب الترشيح ...........قلو الظابط : شو انت مجنون ؟.........................
فقلو ابو العبد : ليش هيدا شرط ضروري؟؟؟؟

لبنانيه قالت لابوها:
باركلي شريت رانج روفر سبورت.

ما صدق ابوها وقالها:
بشرفك؟

قالت: لعاد بفلوسك ؟!؟!

زلمي عم بحتضر وحوليه اولاده ، بحكيلهن:
الك يا ابني الكبير بعطيك الحارة اللي على شط البحر
الك يا ابني الاوسط بعطيك حارة الجبل
والك يا بنتي بعطيكي عمارات الدير

سمعتهن الممرضة وحكت لمرته - شو باين عليكو ناس اغنياء كثير ...
ضحكت الزوجة وحكتلها - هذا زوجي بوزع جرايد وهذول حارات التوزيع !