تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب .

نذل دخل الجنه بعد يومين دوروة ما حصلوة
لقوة يصب بنزين على اهل النار

في معلم و معلمة تزوجو............ كتبو الكتاب في السبورة .

في فرقة جيش محاصرين حديقة و ساكتين متنكرين بشجر بعد شوي صار واحد منون صار يصرخ و اجا لعند رئيس الفرقة ومعو شاب و بنت, قالو: يا سيدي قعدو على رجلي ما حكينا شي صاروا يتباوسوا ما حكينا شي بس يكتبوا ذكرى على طيظي ما بقبل

السائق الحذر
مرة واحد ماشى بالسيارة لقى لافته مكتوب عليها خفف 70 كيلو فكر شوي وقال لازم التزم باشارات المرور. مشى كمان شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف 40 كيلو مشى على سرعة اربعين كيلو وبعد شوية لقى لافته مكتوب عليها خفف عشرة كيلو مشى على سرعة عشرة كيلو بعد شوية لقى لافته مكتوب عليها مرحبا بكم فى خفف. ها ها ها

مندوب مبيعات مكانـس كهربائيـة راح لأول بيت، خبط الباب، فتح له صاحب البيت، راح المندوب عالصالة ورمى كيس مليان بالتبن على السجادة !
وقال : شوف يا باشا! المكنسة دي لا صنع الصين ولا صنع اليابان! المكنسة دي عجيبة غريبة ! هتنظف كل التبن اللي كبيته كله! وشرط يا عمو لو منظفتش هاكل التبن ده كله !!!
قاله صاحب البيت : عايز معاه بيبسي ولا عصير ؟
قال المندوب : ليه ؟
قال له : لأنه اصلا مفيش في البيت كهربا ....

في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين

المعلمة: سمير، بقدر اسألك سؤال واحد فقط؟
سمير: طيب اسألي.
المعلمة: اين تقع استراليا؟
سمير: هنــــــاك.
المعلمة: ويـــن يعني هناك ؟؟
سمير: معلمتنا! هذا سؤال ثاني! انت حكيتي بس سؤال.

مرة سافر حسنين و محمدين إلى نيويورك وسكنوا في عمارة 200 دور في الدور
الأخير وكانو دائما يصعدوا في الدرج لجهلهم إستخدام المصعد فقرروا في يوم من
الأيام أن يذهبوا إلى السوق لشراء متطلبات الأسبوع من الأكل لتفادي التعب
وعند رجوعهم إلى البيت وهم يصعدوا كانوا يعدو الطوابق حتى الطابق 199 عندها
قال حسنين لمحمدين: محمدين عندي لك خبرين واحد زين والثاني مو زين. قال له
محمدين هات أخبارك. قال حسنين: الخبر الزين انه فاضل لنا دور و نوصل و الخبر
اللي مو زين العمارة مش بتاعتنا !!!

كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ

كابتن طياره قالو له في برج المراقبة .. وقع .. قالهم : ما انتهى الدوام !!!

واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير !!!

شخص فيق رقيفه اللي معه بالطيارة : أوم بسرعة الطيارة راح توقع رد عليه رفيقه : توقع لستين جهنم ، شو طيارة أبونا

ليش يوم الثلاثاء عطلـة عند التيوس لأنه تيوس دي.

واحد محشش وقف في محطة على الخط السريع وسأل راعي البقاله : " عندكم حليب ؟ "
قاله : " لا " .. وبعد كيلو وقف في محطة ثانيه .. وسأل راعي البقاله : " ولا
لبن ؟ " !!

مغازلجي قالوله : لو امك نوال الزغبي شتسوي ؟ قال ماخليها تفطمني ابد

كان في عسكري بالجيش مابيعرف اليمين من اليسار(عسكري سلامتك) المهم علموا اليسار وين واليمين وين ثم أختبره الضابط ...قلوا أيدك اليمين وين قال هي الشمال وين قال هي العسكري صار تمام.ثم قال له الضابط شوف شو رح يصير الضابط حرك يده اليمين واليسار على اساس أنه خلطهم مع بعض ثم قال الضابط للعسكري وين أيدك اليمين وين ايدك اليسار....صفن هالعسكري وقال والله غير الله ما عديعرف اليمين من اليسار.

في عجوز أرمله مريضه نفسيا ،قال الدكتور لولدها شوفولها واحد عمره خمسين وزوجوها إياه . راح ولدها يدور مالقا . ... قال لامه مالقيت يايمه واحد

ابو خمسين . قالت له ؛ طيب ياوليدي شوف لي اثنين ابو خمسة وعشرين .

- في واحد بيتقتق كتير راح عند بياع الجرايد وقاله مممممممممممممممممممممكن إشششششششششششششششتغل عنننننننننننننننندك قاله البياع طيب إنتا بتتقتق كتير كيف بدك تشتغل عندي قاله إنننننننننننننتا ششششششششششو بببببببدك غغغغغغغير إنننننننننني بيع الجرايد قاله ما بدي شي طيب خود هي عشر جرايد روح بيعهن راح هادا والله وغاب شي خمس دقايق ورجع لعنده بعدين وقاله ععععععععععععطيني كمممممممممممما قاله البياع ليش بعتهن كلهن له طيب خود هي عشرين جريدة تانية قاله أأأأأأأأأأأأأأ خدهن هيك بعد عشر دقايق رجع لعنده هيييييك بحتى بالأخير عطاه ألف جريدة غاب ساعة ورجع وقاله عطططططططططططططيني كمان اله طيب بالأول قلي كيف عمبتبيعهن بكل هالسرعة هي اله ببببببسيطة أنا كككككككككل ما ششششششوف واحد بببببببببقله إنننه بتشترررررررررررررري مني الججججججججريدةةةةةةةةة لمممممممممما بقققققققرالك يااااااها

قال الولد لأبيه:أنظر يا أبي و جدت هذه الكرة ضائعة. قال الأب:كيف عرفت أنها ضائعة؟ قال الولد:رأيت صاحبها يبحث عنها.

قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .

قريبا ترقوا القناة البدوية مع برنامجها الجديد
" وزنك رطب "

واحد راح للدكتور قالوه انا عندي صداع قالوا الدكتور انتا بتنام والشبك مقفول ولا مفتوح قالو مقفول ، قالو الدكتور افتحوا ....تاني يوم جالو الراجل .. فقالو الدكتور ها راح الصداع ؟ قالوا : الصداع راح.....والبوتجاز راح......والتلفزيوون راح.... و....و

اثنين راجعين بالسيارة من السفر .. وقفوا عند محطة بنزين .. نزل السواق
للبقاله وراح الثاني لدورة المياه .. اشترى السواق حبتين ميرندا وركب السيارة
ومشي .. ثاني يوم .. اتصلوا عليه أهل خويه .. وسألوه : وين فلان ؟ وراه ما
رجع معاك ؟
قال : وانا أقول الميرندا الثاني منهو له ؟؟
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها :
" كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة
... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة " !!!

أخواني مات ابوه لبس هيلا هوب اسود

مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله